А сегодня небо утром было такое голубое... Все так неожиданно изменилось, я смотрю на небо и что-то чувствую, странно. Я не люблю холодные цвета, не люблю, но гголубизна неба, будто что-то пытаеться сказать, а я не слышу. Все так изменилось. Вчера вечером было так плохо, даже подушка намокла, впервые за столько лет, просто надо было освободиться, а сегодня, будето все возродилось, и даже бензоколонка мне казалась красивой Хотя это уже слишком))

Млин, завтра экзамен по истории, странно (хотя, в моем случае мало что бывает страно) ,но я его очень хочу пойти здавать, учительница такая здоровская...почему я не училась в той щколе, хоть она и на другом конце Москвы, лучше бы я там с перовго класса училась, там все так здороово.

---

Когда я сегодня вышла из школы было уже светло, все таяло и стоял этот приятный весений запах талой воды, я уже попыталась настроить себя,что еще впереди долгая морозная зима, но в ближних кустах громко запела синица, и ,казалось, что щас я сдам экзамены, и уеду на дачу...ну да, токлько мечтами и остаеться жить.

Так хочеться продолжить рассказ...так хочеться...

А еще, когда шла к дому, вновь, как всегда подул ветер, я всегда чувствовала ечто большее ,чем ветер, но сейчас...возникло чувство, намного сильнее,чем было раньше, такое родное,будто давно забытое, всплывшее из глубин души, будто вспомнила, как воздух струиться между пальцами, руками ,ногами, будто вспомнила, как игриво боролась с ветром, и в какой-то момент,расслабляясь пускалась туда, куда он меня поведет, но я никогда не проявляла и не чувствовала особой любви к высоте, высоты я вообще боюсь...но эти чувства,будто что-то совсем противоположное...мне бы вспомнить...мне бы крылья...

@музыка: "На краю обрыва за которым вечность..."

---

(Пятница. Отослала позже)



Вчера - интереснно, но жаль,что все кончилось.

Было холодно, очень холодно, везде мороз. Горло разболелось к середине дня, в потом,возвращалась на метро,часов в 10 ночи домой, зашла в поезд, встала в угол, горло, в горле холодно...потом возникло чувство,что холодно не толкько в горле, но и везде, до самого желудка.Начало подтажнивать, потом в желужке начало жечь, будто там был холодный пожар, это жжение начало подниматься все выше и выше, по краям "картинки" начало темнеть, я уже почти ничего не слышала, появилось и начало быстро нарастать давление в конечностях и голове, будто кто-то давил изнутри, пытаясь сломать кости, жжение достигло затылка, в глазах потемнело окончательно. Пока еще мысли приходили на ум, передо мной встал вопрос, попросить ли кого о помощи, сесть на свободное место, или просто стоять. Мое невероятное упрямство выбрало третий вариант. Через нескольк осекунд немного полегчало, я внови видела, и слышала, но чувствовала себя плохо, по мере приближения к моей станции стало полегче, дошла до маршрутки,позвонила, попросила брата встретиться меня на остановке. Иногда возникало жжение в затылке и лбе.(странно, ведь именно там находять чакры) До дома добрались, померяли давление, оно было в норме взрослого человека, для меня, возможно,чуть чуть повышенное. А вот пульс был привышен в 2 раза. Меня накормили таблетками, было хорлодно, болело горло.Померяли температуру 38 и 2. Жудко хотела спать, но уснула почему то не быстро, долго ворочалась, ыталась согреться, только по мере согревания, я поняла, насколько я была холодной,(а я то думала, почему лицо такое бледное) ночью крелка потекла, патаму 2-ю половину ночи ноги были на мокрой ,холодной простыне. Сегодня температура 36 и 6, чувствую еще себя не очень, слабость в руках и плечах, мутность в голове(хотя,может это по жизни), а так все нормально, это даже расстраивает. Ничего нового, все как всегда. Зато сегодня, у меня есть отговорка, что бы не пойти к Рае на ДР. Какое счастье, возможно раньше нас что-то объединяло, но теперь она выбрала другой путь...в другой мир, теперь, я опять чувствую себя свободной(конечно не совсем, но уже есть некое чувство освобожденности от чего то). Как хорошо,теперь, у меня будет больше времени для одиночества, наконец то...вветер. Хочу погулять, одна, просто походить где-нибудь, хочу ,но нне могу. Жаль.

Опять хочу ветра, опять его нету.

---

Ну вот, как я и говорила, хотите - получите.

Хотела горького опыта, сеня маму забрали в больницу. Что-то с давлением, как всегда никто ничего не знает. Я не учла одного, я хотела горького опыта только для себя, а в худжем случае, получиться, что мне его придеться делить еще с множеством людей.

Так пусто, там много надо теерь брать на себя, так ее не хватает, а ведь прошло максимум 8 часов. Будто убрали землю из под ног.

В среду всем чувствовали себя плохо. Магнитные бури?? Или здесь другая закономерность? Уже не интересно. Возможно, когда пройдет несколько дней, и я сииииильно соскучусь, то получиться выйти в астрал...я рассуждаю эгоистично, но во всем есть свои плюсы и минусы. вабще, мне кажеться, что уже нету ничего хорошего и плохого, во всем есть часть хорошего и плохого, а тем или иным нам это кажеться только потому что мы чего то не видим. Хотя...это открытие не дает почти ничего, возможно..внутреннее спокойствие.Люблю Арию,так скучно и грустно...

@настроение: "Мне хотелось ветра, что-бы бил на отмаш и на сквозь..."

---

Мдя...давно я не заходила...ваабще в праздники было лень...все лень.

Экзамен на 5. Никаких волнейний, колебаний, тетради не было получила ее тока за 5 мин до экзамена, и положила в сумку. Надоело, все так скучно, только странные сны...жаль что ночи такие короткие.

И учиться теперь надо... теперь будет ваабще нагрузка выше крыши,

три препода по дополнительным занятиям, живопись, рисунок, композиция, занятия в экстерне, + вот вот начнуться курсы 3 раза в неделю в училище, + домашние задания от каждого из вышеперечисленых. Папа единственный, всерьез беспокоиться о моей нагрузки.Приятно.Улыбаюсь, отвечаю "Куда я денусь?".

Холодно, но шубу больше не одену,в ней не удобно,если бы когда у мя попытались украсть сотовый, я была в шубе, то точно, пришлось бы покупать новый телефон. К счастью, у мя есть дубленка и мой телефон по прежнему "радует" меня каждое утро своим писклявым пиликаньем.

Холодно. Ветер тепло. Давно не было ветра, я уже соскучилась, пусть холодный, пусть со снегом, но хочеться ветра. Нелюблю воду, уважаю землю, терплю огонь.

Я получаю то,что прошу, но не то,что хочу. Хотела строгогго учителя, такого как я себе представляла, получила обоих, не жалуюсь,но все же не то, зато когда они ворчат, я узнаю нотки желаемого, улыбаюсь, меня не понимают. Ну и пусть.Я бы хотела учителя - ворчливого старика, жудко строгого, но с добрым сердцем, которогго упрямая ученица все же может рассмешить и растопить строгость.Хотя, мне грех жаловаться на учителей, до сих пор мне с ними все же везло.

Так скучно..один и тот же диск Арии слушаю по 2-3 раза в день уже неделю. И кто после этогго поверит ,что я не сумашедшая?? Жаль все же, что там не се песни, который я хотелабы послушать, тот диск утерян навсегда.

Сны...вырваться из огня, что бы попасть в ненавистную воду, захлебнуться, отчаянье только это делает сон приятным. Люблю горько- сладкое чувство отчаянья. Хочеться продолжить книгу, но руки так и не доходят..когда нибудь...продолжить...надо достойно. придумала название "Путь ветра". Да, именно так, уже 3 маленькие главы готовы, но это еще сырой текст, интересный, но не отработанный.Надо продолжить, но так устала, и времени нету, а дальше будет только меньше.

Как же я люблю горький опыт, люблю и боюсь его, но именно его мне не достаеться. С одной стороны, скажут, типа радуйся, что ты этого не пережила. Но мне хочеться пережить, пережить все,наводнения, смерть, кровь, хочу узнать, это знание бесценно, оно- самое дорогое и многогго стоит.Порой, слишком многого.

---

"Белые облака"- это круто!!!!

Вчера понакупила всякой всячины на 400 рубликов...блин, денег почти не осталось...ну да ладно. Зато как мне там понра....

Чемп, подарил амулет, прочитала егго значение. Чемп, В ЯБЛОЧКО!!!

Либо я окончательно сошла с ума, либо амулетик этот и взаправду не прост. Вчера, только легла, уже голова закружилась. А ведь амулетик на шее был, на всяк случай. К сожалению заснула, а 3 будильника, поставленные на час ночи даже не помню как отрубила

Благовония провоняли всю комнату, НРА!!

Сеня на Новый год будут гореть мои ароматические свечи...надеюсь.

Новоггоднего настроения нет, но праздничное появляеться))

Блин, вот бы у мя было многоооо денег, тогда бы купила все в белых облаках А еще этот дневничек, вчера же появилась первая запись "Хочу выйти в астрал...очень". Что ж посмотрим, обязательно сбудеться...Новый год....этот мне открыл много нового про астрал, душу,тело...хотелось бы еще, и еще. Мноооого знаний, хочу.



Негатифф: Помню, когда узнала Раю, сказала, что влюбиться в нее может только проклятый...бедняга, не думала, что ему так не повезет. Лучше влюбиться в Сатану,чем в Раю. Но я сделаю все,что будет в моих силах, как ни как они оба мои друзья...

---

Все так плохо, да еще и этот ужасный новый год,...неужели он не может подождать......подождать пока получиться.....

---

Рано и холодно, а спать больше не хочу, как жаль,что так вот проходит время, скора новый год, а толку то....

---

Утром было хорошо. Такие красивые снежинки, все идеальной формы, патаму что мороз. Красиво, все блестит. Дальше - хуже. Учеба,учеба, просмотр, старые приятные воспоминания о училище, там так хорошо....боюсь я вновь не поступлю.

Дальше - хуже. Ши куды то делся,не нашла, встретила тока Ви и Чемпа. Смертный и Ши пропали. Это было не самое плохое. Опоздали на ХР. Билеты кончились, хотели на Поттера, но и там билетов нет. Самая большая ошибка дня - Ви предложила поехать к Стигу. Да, искать было весело, но Стиг был яяявно не в духе. Он был уставший, угрюмый, в основном разговаривали тока мы втроем, он молчал и тока улыбался када было действительн смешно. Не люблю вот так напрашиваться в гости. Атмосфера была скверная, к тому же был вечер, приехали уставшие родители, мы приперли ни к селу не к ггороду. Терьерчик - форевер. Обратно долгая дорога, тихая, спокойная, что говорит мама Ви я не слышу, но это не важно, я улавливаю смысл и улыбаясь киваю, что мне еще сказать в разговоре, который меня не касаеться...

Ваабще мне становиться страшно за себя. Я не могу выйти в астрал, но все равно как то ухожу от мира, я вообще стала другая, иногда разговарива сама с собой, это страшно. Корн, стучит в ушах, не конец ли это? Вот так сойти с ума, из -за холода.

Тепло.

@музыка: Кояn

---

-Ну а у вас, девочки, есть праздничное настроение?

- нет, Наталья владимировна!



Откуда ему быть??В следующий четверг экзамен по биологии, везде учеба, учеба, замаялась уже.Воскресенье: Убежать с 2 пары, что бы попасть на просмотр в училище. Убежать с просмотра в училище, что бы попасть в кино на Хроники Нарнии. Только бы все успеть.

А небо сегодня было болотно-зеленого цвета. А еще ничего не важно. Как всегда. Что-ж, зато мне уже не сложно вызывать ощущение падения. Осталось не много, время не важно.

Столько хлопот из=за праздников, я подарков не получу, все деньги и так ушли на мою учебу, догговорились, что подарков в этом году не будет. Так уже было, несколько лет. Я все равно конечно сделала подарок. Просто хотелось сделать приятное, просто было нечего делать. Подарки- не важно, но настроения нет, все будет как всегда.Только еще хуже. Брат уедет встречать к друзьям. Как плохо, совсем плохо. Столько надо всего сделать, столько прочитать, но все это не важно,сейчас. А потом будет поздно.Скучно.

Оранжевый снег по утрам.

---

Был славный бой.

Последний бой любви.

Их было много, но могли мы выжить,

Сыграла злую шутку ирония судьбы

Ведь мы пытальсь лишь быть ближе,

Атаки пропускали,защиту ставили другим,

И собственная смерть была дешевле друга,

Чужое тело закрывала я своим,

И кровью обогрилась вся кольчуга.

Враги не пожалели ни кого,

И это хорошо, ведь было бы ужасно,

Увидеть смерть друзей,

Одной остаться средь полей,

И смерть искать напрасно.

Ведь лучше умереть,

И полететь к своим друзьям, родным, любимым,

Все там, здесь делать нечего , иди, но не забудь,

Враги остались здесь,

И некуда тебе спешить,

Ведь существует месть...





Эт маё

---

Лошади умеют плавать,

Но - не хорошо. Недалеко.



"Глория" - по-русски - значит "Слава",-

Это вам запомнится легко.



Шёл корабль, своим названьем гордый,

Океан стараясь превозмочь.



В трюме, добрыми мотая мордами,

Тыща лощадей топталась день и ночь.



Тыща лошадей! Подков четыре тыщи!

Счастья все ж они не принесли.



Мина кораблю пробила днище

Далеко-далёко от земли.



Люди сели в лодки, в шлюпки влезли.

Лошади поплыли просто так.



Что ж им было делать, бедным, если

Нету мест на лодках и плотах?



Плыл по океану рыжий остров.

В море в синем остров плыл гнедой.



И сперва казалось - плавать просто,

Океан казался им рекой.



Но не видно у реки той края,

На исходе лошадиных сил



Вдруг заржали кони, возражая

Тем, кто в океане их топил.



Кони шли на дно и ржали, ржали,

Все на дно покуда не пошли.



Вот и всё. А всё-таки мне жаль их -

Рыжих, не увидевших земли.



Нашла это стихотворенице. Помню в детстве я его очень любила.

Да...помню еще оч. любила стихотворение:



Мы не заметили жука и ставни на зиму закрыли,

А он живет!! Он жив пока!! Жужжит в окне, расправив крылья!!

И я зову скорее маму:"Там жук живой!! Откроем раму!!"



Иногда, читая, прослезиться могу. К людям я не испытываю не малейшей жалости, но до сих пор, не могу не помочь любой ббукашке, залетевшей в дом, или попавшей в воду. Они ведь такие маленькие, жизнь их такая важная, намного важнее,чем людская. А они такие невинные и свободные...Почему люди не любят насекомых...



Вот нашла еще одно чье-то стихотворение, понрааа:



Дерзкий мальчик, ты не знаешь,

Что с тобой играю я,

От меня не убегаешь,

Мысли грешные тая.



Называешь меня киской

Глупый мальчик молодой,

Ты не стой с пантерой близко,

Даже не играй со мной!



Я тебя не пожалею,

Не помилую скорбя,

Я ласкаю как умею

И царапаюсь любя.



Скоро, милый, ты узнаешь

Как бываю я строга.

И меня ты потеряешь -

Не получишь «пирога»!



Ведь пантера все же кошка,

Грациозна и горда,

Помурлыкает немножко

И исчезнет без следа.



А вчера я все же никуда не поехала. Она начала упрямиться, будто я должна ее уговарвать, я ее послала и села рисовать. Все надоело. Скора новый год...последние 2 года у меня не было ощущения праздника, а щас...что-то похожее есть...не знаю, это легко испортить.

А еще сегодня утром 2 качественных ОС. Понра!! В первом была такая клевая "3д графика" Мне очень понравилось, жаль что они были кароткие....только такие волшебные моменты во сне, напоминают мне, что значит ощущение праздника...надо будет днем попробовать заснуть.

---

Послушала группу "Koяn". Мне понравилось. Их музыка напоминает о кошмарах и загадочных сновидениях. Очень.

Зомби...странно, я не боюсь ни какой нечести, но к зомби почему-то отношусь особенно. Сны с падением мира...какой ужас, с ума сойти можно, как хорошо, что я уже сошла с ума, сейчас я бы этого не выдержала.

Сейчас звонит Рая. Гулять, посидеть в Ростиксе. Глупая. Сколько можно просиживать жизнь в Ростиксе?? Ей кажеться, что все правильно, что она все нашла, и тем временем называет моего друга трусом. Меня это злит. Меня злит, что люди думают что они лучше других, опускаясь при этом все ниже и ниже. Меня много чего злит. Щас поеду покупать подарки...только кому...не знаю.Наверно стоит просто прогуляться. Хотелось бы прогуляться без Раи. Ну что-ж, придеться ее терпеть. Раньше я пыталась как-то сделать ее более "правильной", щас мне это надоело. Остаеться только терпеть. Все зависит о восприятия. Но это надо не только понять,но и последовать этому. Она не хочет, я не заставляю. Я воспринимаю и следую, и с это стороны, все не так уж и плохо. Только зомби меня пугают, мое сновидение и мертвый ребенок.

---

Все скучно, одноообразно...как всегда. Одинакого.Бессмысленно. Все остановилось, движеться только труд, и чем дальше - тем хуже.Все надоело....а асфальт по утрам - оранжевый...

---

Заранее говорю,что буду благодарна всем,кто оставит здесь свои коментарии со своими мыслями...(гы, ну и сказанула)

Сначала скажу,в чем дело (страноо,что то я постоянно смеюсь) Сеггодня утром, случилось нечто похожее на выход в астрал, но я не особо в этом уверена, что это был именно выход в астрал.Причины я по ходу рассказа обозначу цифрами.(1,2...)



Итак, вечером вчерашнего дня, у меня была подруга, и как предположила Мория, наверно она все таки энергетический вампир, т.к. после ухода ее, сил что-либо делать не было. Но помня про то,что я обещелась сама себе, сделать все,что бы выйти в астрал, я поставила будильник на 2 часа ночи и благополучно легла спать в девять часов. Че снилось не помню, если снилось, фигня какая-то. В 2.00 будильник прозвонил, не отрицаю. Но со стыдом признаюсь, что я была в ТАКОЙ полудреме, что не могла здраво мыслить, погоняемаяя только привычкой я отрубила будильник, перевернулась на спину сделала вид(лично толкько для себя),что якобы мол пытаюсь выйти, через 10 секунд неудачный попыток(:lol я с чистой душой легла спать дальше

Так же у меня стояли памятки на 6.00 , 7.00,7.15. Я соответствуя этим звонкам просыпалась и засыпала. В 7.15 я отключила будильник, и ,посчитав немного, решила ,что если я посплю до 7.40, то ничегго страшного не случиться,поставила будильник на 7.40 и начала спокойно засыпать. Снилось что-то про Простоквашино, Матроскина и Шарика. Я ваабще оч давно не смортела, и нельзя сказать ,что бы ваабще как то относилось к этому мульту, но что-та такое короч было. И вот, потом лежа в полудреме я почувствовала, ощущение падение, круговорота,полета, но так как была оч сонная, то не обратила внимания,потом стал появляться и нарастать странный скрежещуий звук, правда, я егго скорей чувствовала,чем слышала, когда он стал Громким, я малек испугалась этого непонятного звука и он стал утихать а гголовокружение прекращаться, но я еще больше расслабилась и будто окунулась в него и все начало продолжаться.

Когда он достиг предела, что-то случилось, но что меня смущает, временной потери сознания по-моему не было.(1)Хотя, не знаю...может я и не должна была ее помнить Как только я...ну как только это произошло, меня - то есть, вроде бы как мое сознание, начало против воли(если у меня в тот момент ваабще была воля) относить в другой конец комнаты. (к счастью она у мя не большая, хотя там казалась больше),потом я "приземлилась" очень низко,на уровне ног, мне казалось ,что я какой-то камочек.(даже догадываюсь из чего) "Глаза" мои все еще были закрыты, но при перемещинии я как будто приоткрывала глаз и в маленькую щелку видела что и как. Короч вот я "лежала" на полу с закрытыми глазами, в тот момент сказать что я была растеряна- это ни сказать ничего Я ощущала,что я вроде бы как в конце комнаты, но я это не совсем могла понять и у меня возникал вопрос:"Где я тут, или там?". Он был достаточно каламбурный, так как обычно я думаю что я тут, и я не могу быть где то там, но тогда этот вопрос возник Я решила, что еси бы я была щас как мне и казалось, в конце комнаты,то я смогла бы щас переместиться в тело, а если я в нем,то перемещение не удалось бы. Короче, по прежнему с "закрытыми глазами" я захотела очутиться в теле. Это произошло мгновенно, я уже не летела к нему, а просто хоп, и в нем. Я почувствовала, что я мыслю щас где то у себя в голове, и вспомнила, что как то возвращаться в тело мне совсем и не хотелось бы, ведь вродебы как что-то происходит подобное астралу. Тогда я(или то,что можно было бы назвать своим Я) захотела оказаться вновь в дальнем конце комнаты,где я и оказалась, как мне кажеться, со второй попытки, по-моему это оказалась не так легко, как оказаться в теле.Очутившись в конце комнаты я решила, что если бы я была в астрале, то я бы щас открыла "глаза"(хотя глаз,как я понимаю, у меня- комочка не было) , и увидела что-то )) Я попыталась открыть их.При этом действии у меня возникло впечатление, что я в своем теле, потому что ощущение того,как открываються глаза, как двигаються веки было очень реалистичным, но открыв "их" я снача увидела темноту. Потом начали появляться какие- то расплывчатые очертания, все было очень туманнно и не понятно. Потом начала вырисовываться, или "осознаваться" моя комната.Но, надо заметить моя комната была с "небольшими" изменениями.Я попыталась переместиться в середину комнаты(о.5 метра), мне это удалось почти без труда.Но что-то мешало моему движению, или просто почему-то мне было не очень удобно, мне казалось что, что-то сковывает движение моих рук(на тот момент, оказалось, что я почувствовала руки) На мне был свитер(который я сегодня утром,проснувшись одела в школу), и мне захотелось его снять, так как он очень мешал, когда я начала его снимать, мне еще раз показалось,что я в своем теле, так как ощущения прикосновения материи к кожи, сложность вывертывания и поднятия рук,были очень реальными,как только я его сняла я про него сразу же забыла, он просто изчес и я не помню что с ним стало.В комнате было темно, и все расплывалось. Очертания были неясными , иногда повторялись как глюк в игре. Я посомтрела на свою постель, так как по плану, я должна была увидеть там свое тело, но я сомневалась что я его увижу, так как мне казалось,что оно где то в другом месте.(не знаю почему)Сначала ,мне вроде бы как что-то привидилось, типа того, что оно было, но буквально через мгновения, я увидела пустую и почему то разложенную постель(2).(она была в 2 раза больше чем я сплю)Не отрицаю,постель раскладываться, но с мебелью, стоящей на своих местах в физ.мире она бы просто не поместилась. Я повернулась и "подошла" к окну. Было очень красиво. С той стороны, с который обычно это бывает, на окна моего дома падал розовый свет, хотя было еще темно.(мое окно выходит так, что из него видно, бок моего дома и соседний дом).Окон в моем доме(как я заметила,проснувшись) было больше чем на самом деле, но розовые блики на них были оч красивыми и все было четко видно. Потом я повернулась, тут был довольно туманный эпизод, и я его плохо помню, было что-то типа тогго, что дверь из моей комнаты была открыта и вела в какой то корридор(где то я его уже видела, но не помню где, кажеться что-то похожее было в театре "Современник"), потом я посмотрела на зеркало,как раз именно зеркало с куском стены "сглючило" и их была два почти на одном и том же месте.

Было темно и все было мутно, в зеркале я не увидила абсолютно ничего. Очеьн странно, но на месте стола, была какая то дверь, которой никогда там не было, хотя стол проде бы как тоже был...он был и не был. Наверно, если бы я захотела, что бы он там был, то он бы был, а так , там была просто какая то дверь. Я не помню даже как она выглядела внешне, по-моему была коричневой, я ее не видела четко, все было размазанно, я вспомнила, последнее что я читала в каком -то форуме типа как:"Попробуйте пройти сквозь стены, если вы можете пройти - то вы в астрале, а несли нет - то вы во сне" Ваабще я была не согласна с этим мнением,я считаю,что при умении и желании во сне тоже можно пройти сквозь стены, но короче суть не в этом. Я облакотилась руками(о да!!У меня оказались руки!!))) одной на дверь - другой на стену. Но они были поразительно твердыми и я не достигла тогго,чего я ожидала. Тогда я оперлась головой и руками в дверь, так как почувствовала какую-то "усталость", таким образом,получилось что я как бы "всем телом"(хотя у меня его наверно не было я не знаю) оперлась на голову и руки, которые оперлись на стену и дверь и тогда я заметила,что я начинаю погружаться в них(стену и дверь) очень медленно но верно.

Я читала,что легкость прохожения зависит от плотности. Видимо плотность у меня была большая))) Потом,осознав то, что я вогружаюсь внутрь чего то твердого, я конечно "дернулась" обратно, так как не привычно мне было это дело)) Больше я ничего не помню, по-моему я потом вернулась в тело, причем вернулась совсем мягко, раз, и просто оказалась у себя где надо на месте, опять же отключки сознания я не помню (3) Буквально сразу я открыла глаза и узнала родную комнату. Было 7.39. Я перевернулась,встала, и т.п. начала собираться, размышляя над этим явлением и пытась вспомнить все пока не забыла.Еще мен ясмущает то,что мне не пришлось привыкать к своему телу после "возвращения"(4),как написано во многих статьях.



Надеюсь все,кто осилит этот текст выскажут свое мнение. Что это было? Астрал?Сон?

Еще хотела узнать что такое внетелесный опыт и как он отличаеться от астрала. А то мож это он и был.



А еще побаловалась с фотошопом и своей новой прической:

@музыка: Пятница:"Тянуться все выше и выше солнца..."

@настроение: Странное...чего еще можно было ожидать.

---

Поздравляем! У вас уже был осознанный астральный выход, возможно он был давно, но ваши показатели вполне позволяют его повторить. Вы недостаточно сильно связаны с физическим миром, это дает вам больше возможностей в изучении методик исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д.



Результаты теста.





Ну да, жаль только я его не помню, как же...

Эх....





Вот где это я нашла: http://www.digitarts.roo.ru/me/test.php

---

Перемена, мама довольна, папу и брата не поймешь, я...наверно тоже, не знаю. Сегодня узнаю что думает Рая о моей новой стрижке. Мне не особо важно ее мнение, у нее другие...э...идеалы, но просто интересно.Да..сегодня не плохое начало дня, просыпаюсь с совсем другим обликом, это клева и интересно. А завтра экзамен по английскому, ужас, я ваабще ничего не учила.Из 15 текстов прочла тока 2, а их надо все знать наизусть...эх, где наша не пропадала, прорвемся...

@музыка: Ария. "Потерянный рай"

@настроение: Все так плавно и глубоко...

---

Сеггодня день перемен. Не знаю, что будет, но малек измениться надо. И это не важно, это будет всегго -лишь физическая оболочка.

---

Веселый день, ехала назад - смеялась. Над всем, над мыслями, над людьми, люди смотрели на меня, но от этогог было еще смешней. И даже все не так уж и плохо, но результаты попыток те же. ЩАс сижу и слушаю Кино. Столько напрасных надежд...грусно, но если постараться, то ведь, не может не получиться, такого не случиться.

А еще.."Перемен...мы ждем перемен".

---

2,3,4,5,6,...сколько их было? не помню уже. Несостоявшиеся выходы в астрал. Не пускает что - то. Будто все могу, но что-то встает между телами и планом. На этот раз я не брошу, каждый день...каждую ночь, я от них не отстану, я буду пытаться, пока серый туман и боль всегго тела не заставят меня погрузиться в сон. Только там я смогу достичь цели своей жизни. До этого, я достигала этой цели здесь, в этом мире, но теперь я на том этапе, когда жизнь в этом мире уже бесполезна, и что-бы достичь цели мне нужно двигаться дальше, жизнь Здесь уже не имеет значения, теперь, мне кажеться, цель стала еще дальше, хотя она стала ближе, или просто стоит на месте, у а меня кружиться голова, или сознание...сознание...именно оно мне мешает в тот момент, когда я пытаюсь приблизиться к цели.Все равно. Я упрямая, у буду пытаться, цель уже близко, теперь она всегго лишь на расстоянии вечности, и что самое приятное - в 60 % случая у до него доберусь.