Терапия для себя. Я тебя люблю.

Привет. Я пишу это письмо для себя, тебе, хотя оно не будет прочтено никогда. Это моя терапия, попытка помочь себе, найти способ, чтобы помочь себе. Мне кажется, это маленький шаг в нужную сторону. Поэтому я напишу любовное письмо, выражу изнутри наружу. Мне этого никогда не приходилось делать ни каким способом, и начертив несколько схем и проразбирав несколько структур, я решила, что это необходимо. Как-то начать учиться выражать себя. Вернее сердечную чакру.
Ты дал мне мое прозвище, оно красивое, мне нравится, когда меня так называют. Я тебя сразу при знакомстве ощутила, как кого-то близкого по духу, но все это время воспринимала как космического друга или брата. "Маленький Будда" - так тебя называла про себя. Я знала, что ты входишь в мой контур Дружбы с первых минут знакомства и что я всегда буду на твоей стороне (это подразумевает контур Дружбы в моем существе). Я даже не знала симпатичный ты или нет, с удивлением встречала комментарии наших друзей о твоей красоте. Я ее не видела, как не вижу красоты брата. Ты был просто чем-то "своим", без фильтров и оценок.
А потом ты намекнул нам, что расстался с девушкой и подарил мне половинку сердечка -пряника с сам знаешь какими словами. И я тогда не знала, что это значит,.. да и сейчас, честно говоря, не знаю . А потом твое поведение резко изменилось. Раньше мы мало общались, и почти не разговаривали., просто в одном контуре. А ты изменил эти правила, и начал общаться, подавать руку, садиться рядом и касаться, шутить и играть. Это сбило меня с толку - сначала. Потом я , уже на расстоянии, почувствовала мощный поток , прорывающий сухие пласты застывшей лавы на сердце. С болью их сдирало, слой за слоем и так часа три, оставалось только дышать. Я не знала что происходит, просто решила не защищаться и дышать.. а потом оказалось, что я влюбилась в тебя. Я не знаю как это работает, наполнилась твоей энергией или вроде того. Я была крайне чувствительна, я чувствовала когда ты обо мне думаешь.. ну по крайней мере, мне так казалось и частенько совпадало с моментами твоего выхода в сеть и прочтения моих сообщений. Это было крайне сложное время, очень нестабильное - этот первый месяц влюбленности, меня от каждой эманации, каждого шороха шатало то ввысь, то на самое дно. Я не могла тебя понять,..да и сейчас, честно говоря, тоже не очень.
Ты эманировал ярко, открыто, демонстративно... но все же держал дистанцию. А я не знаю как надо - меня никогда не любили, особенно взаимно. За мной никогда не ухаживали, особенно так красиво и изящно. Я не знала как должно быть, но я знала, что ты знаешь. У тебя много опыта и ты мудрый от природы, я просто позволяла тебе задавать темп и поддерживала чем могла. Это было сложно, у меня оказалось много боли внутри. Я до сих пор с ней не справляюсь. Любое эманирование нежностью я проживала внутри накладкой внутренней боли. И чем сильнее нежность - тем больше боли. Я не смогла это победить. А ты все же держал дистанцию.. как не крути, я проверяла. Я вывела такой тезис из твоего поведения: "Достаточно близко, чтобы было приятно , и достаточно далеко, чтобы было комфортно".
А меня штормило, успокаивало и снова штормило. Я рыдала на вой, чего.. не помню когда бы было.. даже не от внутренней боли, а от обиды. Что нашла прекрасное место для жизни, прекрасную компанию, и каждый день ощущала простое маленькое счастье, держась подальше от всех этих дел.. и так было обидно, что неожиданно, "со спины" вот такой финт от близкого друга. Меня очень смущало, что ты был мне другом и почти братом по ощущениям. Это не сразу ушло, хотя влюбленность началась и переключила восприятие (ты переключил, своим поведением), но внутри терзали сомнения и борьба. Сомнения о том, что, может, я просто неопытно "изголодалась" и любое внимание в мою сторону вызвало такую бурную реакцию, не являющуюся стоющим чувством? может это просто голодные гормоны, просто извращенное ощущение одиночества, готовое кинуться даже не брата?

И борьба, куда без нее... я не знаю как проявлять нежность, как выражать чувства, как быть женщиной романтичной, а не подругой или ребеноком. Мне не приходилось раньше.. и это "раньше" - возможно, оказалось слишком долгим периодом. Возможно, как для детей-маугли , фатально долгим.. я не знаю. Я не уверена в том, что могу и способна к близким отношениям. Я не знаю как сближаться. Я много чего вообще не знаю, и внутри много боли. И самые светлые прекрасные чувства во мне всегда идут об руку с ярым желанием исчезнуть, не просто умереть, а расщепиться как явление вообще во вселенной. Я знаю мудрую женщину, у которой тоже есть такой "симптом", одна из схожих травм, ничего супер особенного, просто одна из. И это постоянная борьба с собой , со своими сомнениями, без базы, без опоры, без какого-либо опыта, в подвешенном состоянии меня полностью обестачивало.
К третьему месяцу я сбросила 6 кг и была лишена всях ресурсов. И поняла как их было много.. овер много.. с запасом... но они ушли все. Я невероятно устала и не начала тебя понимать.
Ночь с грибами была особенной еще тем, что мне показалось, я увидела твой жест - ты не собирался оставаться, но мок под снегом и заготовил массу дров, которыми не планировал пользоваться. Робкая надежда.. или даже вера появилась, что это - для меня. А грибы кусочком показали, как можно начать залечивать мою трамву, то, что болело. Как можно нарастать ее из себя, спора за спорой. И на следующий день я об этом думала. И еще на следующий я начала верить, что все получиться. Что я залечу свою травму, и что ты действительно проявляешь ко мне особенное внимание и отношение. И этот один день я была "на подъеме", верила, что приложу усилия и все получиться.
А на следующий день на занятиях ты дал знать, что восстановил отношения с девушкой, тоже как бы как нечто между прочим, не значимое, часть бытовых дел.
И мне показалось, что через день на даче, тебе показалось, будто я обиделась. Как то у тебя это проскользнуло в словах.. но это не так. Я не умею обижаться, наверно, хотя и способна проживать обиду . Но я бы точно не сумела это продемонстрировать. Просто мне было очень непонятно, очень хрупко и больно, я не знала что происходит и почему, я полностью потерялась и просто постаралась уйти в себя, центрироваться. Не вводиться в эмоциональные игры, не расшатываться. Мне это нужно было... но, кажется, тебя это задевало. Ты дергал снова и снова, и так и жестче и еще жестче, доводя до жестокости. Мне нечем было ответить, я дала сделать себе больно (еще больнее, чем было столько, сколько хотел, выкрутив руку). Но я почувствовала, что этот контакт сделал тебе легче. Я так это считало, что открывшись контакту я как-то облегчила твое состояние, ты повеселел и успокоился. Снова "подкатывал" в кафе, напевая про "счастье вдруг, в тишине..". А я не понимала ничего, что происходит, только туманы боли. Я не смогла пойти на день рождение к лучшей подруги, потому что была зареванная и опухшая, что не скрыл бы ни один макияж. Рыдала несколько суток, и знала, что там будете вы с девушкой. Я не ревновала, кажется, ни разу, хотя боюсь соврать, но знала что чувствую боль и что нужно заботиться о себе. Это такие крайние состояния, когда я могу думать только о заботе о себе. Обычно это последнее, о чем я думаю, но все эти месяцы меня учили этому.
Я выровнилась. Я приняла, и затратив еще какие-то неведомые мне ресурсы старалась выходить на более "высокий" план. Любить тебя могу любым способом, так пусть это будет нечто высокое, общее, обезличенное и всематеринское. Какое угодно, только чтоб не больно. И мне кажется у меня получалось. Мы виделись , общались и мне было хорошо и тепло от этого, без драмм, без нужды. Казалось, я справилась. Мои ресурсы перестали истощаться и я наконец почувствовала, что из минуса вышла в 0. И это было уже прекрасно.
И после небольшого какого-то перерыва.. наверно ты уезжал к своей девушке, мы снова собрались на занятия. И я, расслабившись, не обратила на это внимания, это были уже будни.. но внезапно, за полчаса до выхода я ощутила какой-то резкий укол страха в груди. Страх, потерю ориентации, панику.. подумала, что глупо.. с чего бы? все же хорошо. А в машине подруга упомянула твою девушку, как нечто само собой разумеющееся , и меня это задело. Я снова потеряла почву под ногами, сама не зная почему. Почему меня так отшатнуло куда-то, откуда мне казалось, я уже давно выбралась? Ты сам видел меня на занятии, когда прощались я видела как пронзительно ты на меня посмотрел, стараясь считать мою серьезность. И я знала, что ты там считаешь, поэтому отвела глаза. Ты меня так уже считывал не раз ведь, особенно "в начале" но я не умею к таким контактам. Ну.. не с тобой. Не так. Не умею.Смущаюсь и веду себя глупо.. возможно даже, причиняя этим боль.. впрочем, что я могу понимать. А теперь ты вовсе перестал себя проявлять так, как проявлял. Проявлять интерес. Не знаю мне так менее больно или.. я не могу ответить себе на этот вопрос. Это удобно - да. Но я не знаю как лучше, потому что ничего не понимаю.
Я ощущаю боль физически, особенно в тот первый месяц боли эмоций концентрировались с превращались в аритмию или физически щемили сердце - мне становилось страшно просто физически. Сейчас я болею, стараюсь как-то перепрожить и у меня уже вторую неделю дикая слабость и отдышка. Впрочем, я перескочила.
Я хотела сказать, что несколько раз искренне убеждалась в мысли своей, что воспринимаю тебя ровно, нежно, но ровно, что могу быть тебе другом. И так искренне в это верила и верила в жизнь в этом. И с таким удивлением вновь обнаруживаю себя в слезах и каких-то глупых желаниях и грезах. Совершенно бесправно, я знаю. Однажды, очень давно, я была безответно влюблена в одного очень неприятного типа. Ничего не могла с собой поделать и после долгих мучений "вырвала" весь энергетический блок из груди. Мгновенно перестало болеть и стало хорошо. Только мне потом одна мудрая женщина сказала, что это очень плохо. И что заживает очень долго. Я действительно много лет после этого ничего не чувствовала. Это прекрасно\удобное решение, но оно не на пользу мне, как существу. Мне не стоит себя калечить, я это знаю.
Но можно представить, что такое жить с постоянной болью. Я только недавно себе признала, что я очень чувствительная. Держать сердце открытым для меня - это постоянно ощущать боль. И я не знаю почему, но будто в честь тебя, я пока что это делаю. Это кусок меня в твою честь, для меня. Для моего творения, развития. Я отталкиваюсь от этой боли и преодолеваю нечто.. или нет. Не уверена, что преодолеваю, просто плыву и плыву, гребу и гребу в океане боли, иногда забываясь. Но мне кажется я становлюсь лучше. Я вынуждена все время быть "выше", быть больше, всеобьемлющее, глубже. Нет, не всегда получается, честно говоря - пока совсем короткими вспышками, но там тогда боли нет. А потом она возвращается и мне снова приходиться выстраиваться и учиться быть лучше. Любить без понимания, без привязывания, без информации и контроля, без ответа. Самобытно, самосущно, самообеспеченно.
Я люблю тебя.


Кроме этого я не уверена ни в чем. Но это я поняла, когда общалась с грибами - они содрали все наносное, обглодали все до кости, до структуры. И ты оставался там, таким как был, и я поверила себе в тот момент. И теперь мне проще, потому что я верю себе и со спокойствием говорю себе "я на твоей стороне". А значит я могу все, что угодно. Могу любить как угодно, не сразу, и не сейчас, и не когда ресурсы заканчиваются и я падаю в боль. Но знаю, что учусь. Я не умею сближаться, строить отношения, демонстрировать чувства, но сейчас я впервые учусь многому, учусь каким разным бывает человек - близко, по-живому, наблюдать разные грани характера и проявлений, раньше мне и это было недоступно.Люди от меня как-то далеки. Все живое кажется пугающим, чужим и очень хрупким. Осознавать разницу внутренних потоков и внешних. Для меня все это космически сложно. Я так мало понимаю в людях! Наблюдаю за выстраиванием общих периодов, потоков настроений. Может однажды ты станешь для меня понятнее..
А пока что я буду приносить тебе вкусняшки и вести себя совершенно глупо. Уже не потому что без ума от гормонов, а по -привычке, так удобнее и смешнее. Ну.. или я так думаю.



Надеюсь это первое выражение своего внутреннего сердечного переживания наиболее открытого поможет мне еще немножко вырасти. Еще немножко спустить градус внутренней боли. Мне никогда не доводилось раньше выражать свои чувства, потому что с 6 до 16 лет мои объекты влюбленности были просто напросто заведомо недоступны\ недопустимы. А в подростковый период я проживала совсем другие сложные задачи, и находясь в глубокой аппатии до 19ти вела линию поведения по накатанной. Все влюбленности стали для меня такими. И последующие тоже. Впрочем, все они все равно не были взаимными.
Тем не менее, я умела быть счастливой до бабочек в животе по утрам. Каждый день. Пока ты не подарил мне половинку своего пряничного сердца.

---

Ха! Внезапно, я оказалась тут. У меня и так есть три ...нет 4... нет 5 дневников, которые я веду, да еще вот и Дайри)))

Случайно заглянула.. и решила оставить здесь крайнюю, на данный момент запись. Черт! Сколько же боли и страданий в этом бедном дневнике, сколько поисков.. поисков через боль. Теперь все гораздо лучше, труды окупаются, ум окупается. Труды вообще не правильное слово, но не буду сейчас докучать. Просто оставлю это здесь:

Последние несколько дней я очень активно занималась трансами, благодаря реинкарнационике с Анной Хрусталевой. Наконец, я ощутила, что могу погружаться достаточно для того, чтобы верить в свои силы. Хотя я привыкла доверять только тому, что дает результаты, и приятно было замечать, что за эти несколько дней, результаты проявляются.
В трансе я обрела несколько связей, потерянных с теми, кого шаманы назвают "своими духами".. я помнила об этих духах, я помню как и когда терялась связь.. а в трансе они снова чувствовались и были со мной- и вот спустя пару дней они вернулись в мои сны. Не помню, когда я видела своего коня в последний раз.. лет 6 назад, наверно. Он всегда был со мной, но почему-то связь с ним начала теряться когда я переходила от астрала к внутренним шаманским снам. И вот он со мной И их становится уже многовато.. немножко теряю из виду (внимания).
Скоро будет уже 7й год практики шаманских сновидений. Через них я вспоминала себя, вспоминала свои принципы, ценности и слабости. Разбирала тысячи механизмов и тем, открывала законы мироздания и принципы работы подсознания и мира внутренних снов. Постигала это и через чужой опыт моих практикантов, выявляя одни и те же закономерности. Иррациональное можно познавать.. как ни странно. Сознание и подсознание способны слиться в одно сплошное восприятие, человек может стать зверем, а зверь - человеком. Это путь, чтобы он прошел сквозь тебя, нужно идти сквозь него, шаг за шагом.
Открытие для себя транса (который удовлетворяет моим заявкам - надо оговориться))Мне вечно не хватало глубины и я отказывалась работать на маленьких неглубоких визуализациях. Возможно, это меня тормозило - не знаю. Возможно, уберегло от заблуждений. Теперь я этого не узнаю)), это новый виток. Возможно, к осени я смогу преобразовать свой практикум, сделать его более живым, действенным и насыщенным. Пока же, я снова вижу перед собой горизонты, которые кажутся лишь едва выполнимыми. И те что подальше тоже вижу, которые совсем уж фантастические . И кажется, что тысячи людей их уже преодолели, а я сижу и туплю над "азами".. но каждый шаг я делаю сама, и смогу сделать снова, если внезапно меня ударят по голове и я потеряю память. Это теперь часть меня и часть этого мира. Оно уже не сотрется из моей Истории.
На недавнем шаманском круге - первом, пожалуй, тематическом сборище людей, которое я посетила, я поняла три вещи.
1) Шамана можно узнать.. или вернее так: не шамана можно узнать ) (не много их ,конечно, видела, но несколько видела, несколько читала.. сделала выводы)
2) Мои духи могут оказать мне поддержку, я могу их ощущать почти физически.
3) Не обязательно читать книжки! Нана Наувальд об этом сказала, и я прям выдохнула. А то немного комплексовала , что почти ни одну книгу не могу дочитать до конца. Все они.. почти все, есть исключения, воспринимаются мной как потоки чужих мыслей, чужих путей. Я могу ознакомиться в целом, со вкусом потока, с идеей потока.. но 90%, что пойду дальше. Если заставляю себя читать, то ухожу в свои мысли по поводу каждого предложения, потому что мне интересней, а как оно у меня? Поэтому, я разрешаю себе не читать книги. ...Можно сказать, что я читаю себя, не зависимо от того нравится мне чтиво или нет.. стараюсь не бросать этот том

С этого начинается моя весна.

---

Интересно, что я часто с теплом вспоминаю об этом дневнике.
После него было несколько других и сейчас основательный - другой. Совсем закрытый, совсем сумасшедший, совсем откровенный.
Этот - "Темные века" , средневековье, которое не хочется читать.. но радуешься, что прожила. Что смысл, страсть остались теми же, но ушла боль и жалость к себе, ее причинявшая. Только принятие своих позиций и их жизнеспособности в определенных условиях. Это Счастье, пусть "специфическое" но такое мое, родное. Этот дневник - темные века становления, которые вряд ли захочется прожить снова, второй дневник, современный - полон вкусной, сумасшедший, и вряд ли понятной кому-либо кроме меня борьбы. Но уже красивой и выверенной. Такой, как надо. Методично, пошагово, упрямо. Все на что хватит - буду Я.
Спасибо, милый дневник) Я еще буду возвращаться, чтобы подумать и поблагодарить за уют и тепло временного, но такого необходимого прибежища.
Все время все меняется. Никогда не знаешь кто вернется сюда в следующий раз.

vk.com/inkarnationis теперь я тут тоже.

@музыка: Полынья – Превращение

---

Сегодня была ночь богата на события.
В глубине снилась жизнь в квартире, с нами жили брат и дедушка. В доме часто тусили друзья брата. К ночи, когда все легли спать, я заметила, что мама собирается, она уже оделась и почти была готова выходить, вместе с другом брата. Он ее типа вез поездить на скутере, она типа мечтала научиться водить, но я задним умо чувствовала, что это побег, что ора собирается уйти навсегда, начать другую жизнь. В дальнейшем, именно это ощущерие сбило с толку, ничего не предвещало беды. Я ее захотела проводить и вышла в подъезд, там было темно, а вдалеке у ьифта и лестницы стояло еще пару человек, я подумала, чть это помогающие, но их стало становится все больше, они распределились по углам , освобождая центр, я не поняла в чем дело и что происходит, часть людей подошли ко мне (со мной будто еще была какая то девочка, но ее оттащили), и один неожиданно схватил меня и начал держать, я поняла, что происходит что то ужасное, девушка, одна из ведущих посоветовала нам "дышать глубже",и сказала что то про то, что сейчас мы увидим шубу (недавно купили новую шубу) из-за которой погибло столько животных, я заметила что мама в шубе, какойто момент когда я смотрела туда в сторону действа весь обзор закрывал какой то значек брильянтика. Потом я увидела пламя и услышала, как кричит мама. Она бегала, потом упала, я понадеялась, что она догадается упасть и катиться, я попробовала вырваться из хватки резко побежав в сторону квартиры, но не помню удалось или нет. В отличии от ранних снов со смертью родных, здесь не было эмоциональных раскатов боли по всему телу и рыданий. Боль была, но четко в одной точке маленькой в груди, концентрированное ощущение ярости и сострадания. Ни кто не должен так страдать. Когда я проснулась, то минут 5 злилась на этот сон и не могла понять нафига он был нужен. Я понимала что мать -это интуитивное женское начало. И я четко ощущала жесткую неприступную облась -фон, исходящий от тех людей -он тоже был внутри меня. Я сначала разозлилась на него и начала его выжигать, в просоне все хорошо ощущалось, потом я вспомнила свои же мысли, что ни кто не должен так страдать, и мне стало стыдно. Я погасила огонь и начала залечивать эту облась обратно, но не до конца . Потом, полежав еще минут 15 (после токого не легко уснуть) , сознание до конца проснулось и все показалось очень логичным. Я даже свечеру знала, что что то подобное может произойти, но сначала не связала эти два явления.
Накануне вечером с братом произошла переписка, задевшее мое внимание "внутреннее" , говорили мы о квантовой механике, точнее я поделилась своими интересами, а он сказал, что все это уже давно известно и изучено, я возразила что тема сознания как влияющего эллемента не изучено еще не всеми даже принято, в его ответе, который я вспомнила ночью, и был этот самый жесткий холодный фон, который внезапно и с какой то яростью вдруг все сливает на религию, астрологию и прочую немыслющую темень, поглощающую мир. Мне о нем спорить было не о чем, я тоже сторонник научного подхода с проверками теорий, но я не обратила внимание на то, что действительно задело мое подсознание. Знала,что задело, но не допонимала что именно. А это уже задевало - момент, когда есть хоть малейший намек на что то "сверхъестественное" хоть гдето идет мощная волна яростного отрицания. Я принимаю его таким какой есть, этому миру нужны материалисты., но внутри меня тоже есть эта ярость, порождающая ответную ярость. Есть этот конфликт.
После осознания причины этого сна я сразу както отрубилась.
Опять интересный, более светлый сюжет, весь описывать не имеет смысла:
Начало, с ощущением, что я знаю этот сюжет, и он повторяется:
Мы с другом отошли недалеко от поселения в лесу, к реке, она бурная и глубокая, стараемся перейти через нее по упавшему дереву, на другой стороне надо собрать что то, может ягод для обеда. Дерево корявое и многоуровневое, я иду первая и мнп доставляет удовольствие находить правильные позиции равновесия, но мы слышим в небе летательный аппарат, типа самолета, сейчас мы под ветвями этого дерева и нас не видно, но я помню этот сюжет, мы видим бомбы свисающие с самолета, и когда тот сбрасывает их на участок леса недалеко от нас - там где был наш дом, мы едва успеваем нырнуть в воду.
Дальше я будто проигрываю некоторую уже известную часть, теперь мы в районе чуть подальше, с выжившими - человек 10, не больше, не могу точно описать дальнейший сюжет, он сложен и уже перепутался ,но теперь ощущение, что он дошел до логического завершения.
Там было много сложных наложений, я уже просыпалась несколько раз от домашних звуков.
Одна из веток: местность, истоптанная и изъезженная, много людей, повозки, лошади, все кудато разъезжаются. Одни бегут, другие наступают, но без боя. Я уже очень уставшая, знаю что я какая то особа, но сейчас это мало кого интересует. У меня мало сил, я пытаюсь поймать пробегающих мимо лошадей, но мне это не удается, я вижу привязанного пони, но не буду его мучить своими проблемами, просто думаю его отвязать, чтобы он тоже мог убежать, кто то подошел и спросил зачем я отвязываю пони. Лица не помню, человек был сзади только ощущением и голос. Будто я сама хотела проверить себя - не сяду ли я на бедного пони, я ответила,чтобы отпустить.
Рядышком из-за пригорка начали появляться наступающие. Первое , что я увидела - это огромное белое животное с рогами, чем то напоминающее оленя. На нем сидел главный военочальник, какого то темно-эльфийского вида, но он меня мало интересовал. Я хотела это животное, потому что оно было сильным и могло меня унести куда нужно. Оказалось что эта наступающая масса имело своих зомбей, на днях снились наступающие зомби, что показалось чем то новеньким (хорошо забытым старым) давно они никуда не наступали. Сейчас я ступила и оказалась прижата к этому огромному животному, а коммне вплотную подходили зомбаки. Я начала "принимать" и вдыхать любовь и жизнь сначала в одного, потом быстрее в другого, на глазах они менялись и превращались в людей, но не отступали, люди пытались обнять/обхватить меня, но в смысле не тепло или радосто, а без эмоций как бы инстинктивно...-мелькнула мысль-"пытаясь слиться". Они жмутся и тянутся, пытаясь быть одним целым, когда я это поняла возникло знакомое чувство "голода" в глотке, о котором я еще пока не думала. Оно часто играло свою роль за последний год, хотя чаще я считала это чем то не правильным и крайне вредным. Но точно не сейчас - как только я дала волю этому голоду, то начала вдыхать в себя этих окружающих и пугающих меня людей, на третьем както полегчало - они перестали давить, я вроде как проснулась или почтиипроснулась -помню что вышла из сна и чувствовала большое скопление энергии во рту, почему то начала ее впитывать через небо (сейчас мутно вспоминаю, что вродеигдето чтото про это было), небо тоже щекотало энергией, было приятно, когда ее объем начал распределяться.
Потом я видимо вернулась в аналогичное состояние, но вокруг уже никого не было. Только холмистая пустыня, я была по прежнему уставшей, чувствовала направление, куда надо идти (вродебы) но будто знала что сама не дойду. А вокруг -ничего подходящего..подумав и даже както отчаившись , я начала звать своего коня, начали мелькать лошади с разных сторон, но все они держали большую дистанцию, не приближались, а догнать и поймать не представлялось возможным, я настойчевее, сосредоточеннее и отчаяннее позвала, возик черный силуэт всадника на коне, по ощущениям казалось что это что-то степное-восточное. Он тоже был далеко, пробежал по кромке холма и встал на дыбы и ждал, будто указывая мне путь и зовя. Это было то самое направление по ощущениям, куда нужно было идти, будто гдето там вдалеке было море. Я поворчала, но вспомнила о своих размышлениях о конях и всадниках еа конях и порадовалась, что всадник на коне это уже более правильно и прогресс. Только вот для меня месту нету *это я ворчала, бредя по пустыни в указанную сторону.
Вообще сложно описывать потому что будто несколько сюжетов были наложены друг на друга одновременно. Не вдаваясь в подробности одного из них- тамвроде не было особых оикрытий, опишу третий и в последствии ставший основным, хотя вначале были както параллельно и взаимосвязанно.
Это чувство усталости было и там, какая то сложная ситуация, дело происходит в зеленых летних садах, я отхожу от одной "базы", не помню толи просто ухожу, толи сбегаю, помню что прикрываюсь зарослями в высокой траве. Иду куда то...вроде на другую базу, но на полпути вижу как фильм -первая база выстреливает и разрушает ту, куда я иду (опять тема разрушения дома) при этом энергия выстрела действует так, что начинает тянуть меня обратно на эту базу, меняинесет обратно и я не чувствую сил для сопротивления. Силы притяжения к базе волочет меня по траве к ней, мы уже близко, и вдруг я чувствую, что что то тянет меня обратно, в противоположную сторону. Я рада, но не понимаю что это. Когда эта новая сила переносила меня через какие то руины я бубто мутно увидела две полупрозрачные руки, держащие меня за ноги. Я поняла, что мне ктото помогает, потом уже своими мыслями и представлениями я переформировала, что этот кто то несет меня на руках (за ноги, знаете ли, не очень комфортно) , в тот помент картинка пропала, и я почти проснулась, но вниманием цепляясь, все же вернулась назад. Он молчаливо нес меня над океаном, заливами, я смотрела на множество красивых вилл, замков. Я думала что он несет меня в одно из этих прекрасных строений, но мы все пролетали и пролетали мимо. Спутник был молчалив, хотя я догадывалась, что он лишь отражерие моих мыслей и не может сказать мне ничего нового.только то, что я сама думаю, хотя через минут 15 полета (это казалось уже довольно долго) мы перекинулись парой фраз. Тогда я поняла что здесь только мои мысли... но сон становился слишком прозрачным временами, я слышала разговрпы родителей в стседней комнате, всеми силами упираясь всем вниманием в сон. Я сказала что нам бы быстрее долететь, я ведь скоро проснусь, и как ответ своей же мысли вдруг подумалось - ведь когда мы долетим зависит не от него. Я поняла, что жду когда же невидимый анимус принесет меня Домой, но он только движущая сила, а для дома нужна вторая часть - я. Посетовав на свою небыструю догадливость, я без труда ужеи(боже как быстро летит время) нашла ощущение своего центра и точки равновесия - задала точный курс так сказать, в моменты размышлений мы оказались на пустых улицах каких то киберпанковск х зданий, когда курс был задан мы мновь оказались над морем, и я увидела остров с огромным замком (мечта любой девочки). Пока мы подлетали он несколько видоизменялся, видимо по моим внутренним предпочтением, меня несколько удивило, что он белокаменный, под конец камень стал более древним и приобрел мягкий желтоватый оттенок, хотя замок вполне можно было назвать белым. Я надеялась что меня донесут через окно или на балкон сразу в покои, но невидимый друг поднес меня к изножию замка к воротам. Я поняла, что как и библиотеку в прошлом центре, я должна открыть этт место, запустить его "активность". У меня в руках оказались два тяжелых массивных каменных крючка, типа для вешания одежды. Я вошла - это был не сам замок, а лишь предзамковые прихожие здания. Это был светлый каменный арочный коридор, естественно приятный, но пока не вызывающий таких ярких (хотя и различных) ощущений, которые были в прошлых центрах.
На крючках у меня в руках были выгравированны мордашки рыси и собачки. Я прилепила одна на стену слевм и прошла пару шагов, заметив на стене справа выгравированные в камне мордашки животных. Я с удивлением обнаружила что там есть аналогичные рыська и собачка, и сопоставила их друг с другом. Они стали цветные, в отличии от остальных каменных , из других животных я конкретно запомнила только енота. Видимо это в б удущем. Вообще смысл этой сценки мне стал очевиден только после просыпания- крючки для одежды при входе "именные" -явно для желанных гостей)) знаю я одну рыську))) и догадываюсь о собачке.
Я прошла вглубь, там ходили люди, занимаясь делами замка (я его какбы пробудила к жизни и движению, до этого он пустовал), я отметила, что как и в прошлом центре люди не фиксируют меня вниманием, что остается для меня наиболее комфртным состоянием, правда, подумала я, нкплохо чтобы в отличии от прошлого места на нужные вопросы мне отвечали - в этот момент я подошла к синей бархатной лестнице и в ответ на мысли подошел пожилой мужчина, типа дворецкого, лестничный пролет передо мной был толтко один и без перил, дворецкий объянил что я могу продлевать и поворачивать лестницы как мнеиугодно, а ак же делать их комфортной ширины , что я сразу и попробовала сделать, манипулируя пролетами, добралась до третьего этажа - по ощущениям там были мои покои и очень хотелось туда упасть, как только я поднялась на верх нужной ступеньки у папы зазвонил скайп (а это трезвон на весь дом) и я проснулась.
Любопытны моменты над которыми еще есть о чем подумать -смена образа сосредоточия, моменты с потерей дома и обретением дома. И вечный вопрос с направляющей несущей и ведущей силам .

---

"ruacat:
по моей имхе бывает три принципиально по-разному проживаемых стадии
первая - мне не особо нужен кто-то другой, то есть в принципе-то нужен. наверное. но и без него. и вообще. но было бы неплохо, если бы вписалась такая няшка, что ах, но только а) ..., б) ..., в)...., э)... ю)... я)... - было бы круто, а так я сама-сама-сама
вторая - похоже, первое не всегда работает, и в приступы откровенности с самой собой хочется быть любимым и нужным
третья - я это я, я бываю разное, и у меня достаточно ресурса, чтобы выстроить близость с другим человеком "

Третье звучит обнадеживающе - что до этого можно дорасти.
Нужно окружать себя правильными людьми, чтобы в момент затмения выйти по голосам в нужное направление. Если ты не уверен в тех, кто тебя окружает - то останешься в темноте и попадешь не туда, где хотел бы оказаться.

---

Видимо дайри - это тот дом, куда приходишь, когда тебя ни кто не должен видеть. Когда сам себя не хочешь видеть. Хотя обычно кажется, что такое не возможно.

Ни кто не просил брать на себя столько обязательств...я думала что справлюсь..думаю всегда, кроме таких моментов. Сейчас просто молчу.
"«Странный народ, но фронта свои держит,
Кругом пускает сомнения чашу.
Ты уже понял, что там не удержат,
Ты уже выбросил память о марше.

В костер летит картавый стих,
В ушах звучит команда «Фас».
И дни по памяти считаются
На первый и второй.
Чтобы не быть одним из них,
Ты хочешь стать одним из нас.
Все, кто вращает этот мир,
Однажды встанут в этот строй.

Эй, наплевать на усмешки и взгляды,
Цель впереди, для движенья довольно.
Та, что могла бы держать тебя рядом, -
Видимо, сказка, да-да, это больно.
Снег на ресницах мешает прицелу,
В выстрел вложить все, что душу достало.
Сам ошалеешь – сколько ж ты сделал!
Сам понимаешь, что этого мало.» "

не хочу пускать чашу сомнения. лишь бы удержать фронт. Хотя..этого все равно будет не достаточно. Я придумала себе хорошую сказку, хороший повод держать фронт. Но срок подойдет и я окажусь один на один со своей наивностью. Одной маленькой допустимой наивностью которая была необходима чтобы спасти себе жизнь. Песок кончается, время близится.

Сны остаются по ту сторону, пока что.. но это уже больше чем сон. И боль там самая настоящая.
" Я увидела Его, с его эмоциями, со своими эмоциями. Еще я начала задыхаться - почувствовала что на этот раз стрела вонзилась глубоко, и видимо пробило легкое, дыхание куда то пропадало, срывалось, воздуха не хватало. Я увидела по нему, что он не хочет, чтобы я вытаскивала подушку со стрелой. Он сказал что это мне дар на память. "Надеюсь в следующий раз мы увидим \найдем\ друг друга синхронно"...в этих словах было столько смысла, чувств, горечи, охватывающих всю мою жизнь, я отпустила подушку и проснулась, чувствуя стрелу в спине."

я буду умирать долгие годы в диких мучениях, лишая себя возможности вздохнуть, лишь бы оставить эту стрелу в спине. Снова надеясь почувствовать знакомый взгляд...или хотя бы еще одну стрелу в спину.

Я пришла сюда потому слишком часто стала плакать по глупостям и просто так. И потому что поймала себя на неосознанном стремлении найти простые пути - встать ножкой на эту ступеньку и почувствовать прилив счастья - совсем не надолго, но вот что оно уже совсем рядом. Просто и легко - но потом конечно же одуматься и опомниться, что это путь в совсем другую сторону и это не то. где я хотела бы оказаться - спрыгнуть обратно. От этого только больнее- но иногда в тумане автоматизма и рефлексий не замечаешь как снова заносишь ногу не над той ступенькой.
Я уже почти борюсь с собой. Вспыхиваю яростью и злостью, устраиваю армейский режим. Самодисциплина это все, что у меня остается. Если ее не будет, то сказка закончится быстрее, чем я рассчитывала.

На этом можно было бы закончить..но тема не закрыта и легче не становится. Правда врят ли это зависит от писанины.
Я не могу писать, рисовать.. меня это бесит. С каждым годом все больше, и уже невыносимо. Даже музыка становится безразлична. Я чувствую силу - это да. Я чувствую четко и силу и обладание этой силой и другие тоже ее чувствуют... но мне кажется это путь в никуда.
Но если бы... если бы что? все зависит не от меня. или от меня? Я не вижу вариантов, даже если бы давала себе свободу выбора и действий - меня уже ничего не привлекает. Если бы давала - может я бы изменилась и привлекало бы.. но сейчас это кажется ересью. Верность себе, хоть глупая, болезненная и смертельная, но хоть что-то, что я буду ценить . Это стало слишком большой моей частью, я уже не смогу от этого отказаться.. хотя иногда делаю вид будто это возможно. Как раз когда заношу ногу над ступенькой.
"По дорогам, просекам древности
Ярый свет снова видеть хочется.
Но теперь мы закованы верностью.
Псовой верностью одиночеству"

В остальное время я думаю, что время играет мне на руку. Рано или поздно, но срок придет и все образуется. Но может это очередной самообман, и я на самом деле, как кажется сейчас, стою на экскалаторе времени, но спиной к движению, и знаю что приеду, но шагаю в обратном направлении - отвернувшись от цели. Чтобы , подъехав и еще немного постояв спиной, все же повернутся.. и , возможно, не увидеть ничего и ни кого.
Чтож помню что когда-то этот срок звучал для меня как 11 лет, этот дневник пожалуй даже помнит эти времена и записи. Сейчас же осталось куда меньше 4-5 лет. Потом еще пару лет на стояние спиной, ожидание перед поворотом. Поворот... мне еще тридцати не будет, я буду все еще молода. Наверно. Может найду себе новый неожиданный поворот сказки, новое пари с высшими силами.
Правда к тому времени, я, пожалуй, стану совсем сумасшедшей. Мне уже не о чем говорить с людьми.. дальше мне не о чем будет с ними даже молчать.
Забавно, правда, что с каждым годом люди начинают мне все больше нравиться. Как куклы - идеализированные люди . Люди - идеализированная часть меня.
Я создаю людей вокруг себя как кукол, в тоже время вижу себя нечеткой амебообразной серой массой сложной и неоднородной формы и цвета . Что-то такое совершенно неопределенное, и от того не вызывающее сомнений в том, что у этой серой массы нет ни какого следующего этапа развития. Это что-то, что впитается, растворится или будет растерзано.
Вот теперь уже полегче.
Последние несколько дней появилась не то, чтобы привычка..но требование организма не спать часов до 4х утра.. и всего спать по 4 часа в сутки - хватает. Но делать при этом необходимые дела типа работы - даже интересные- совершенно нет желания. Ощущения, что я качусь с горы, на которую так упорно залезала , впереди только камни.
И ..хотела написать что не готова даже на компромиссы... но кого я обманываю. Правда в том, что их просто нет и не предлагают.
Появись компромисс, может я тот час под разными, несомненно логичными предлогами позорно бы сдалась. Но хотя бы от такой участи мой мир меня бережет. Это хуже, чем долгая мучительная смерть от пронзенных легких. Если бы я была богом, я бы хотела найти в себе силы дойти до конца этой сказки и повернуться.

---

лазию по дневникув поиске старых скитаний для описания встреч с нео для одного человека, наткнулась на описание своей группы из училища. Она вроде была не плохая, но судя по описанию не вдохновляла.
Сейчас понимаю, что моя сейчасшняя группа в инсте куда лучше.

---

Дорогой дневник, мне все чаще хочется сюда что-нибудь написать. Сделала твой архив... а то ведь столько глупостей пропадет чуть что - обидно. Но теперь они от меня никуда не денутся.
Я много думаю, делаю гораздо меньше. Мне не хватает неких сил, тайну которых я пока не разгадала. Дело даже не в лени, хотя она тоже играет свою роль. Но, например, сегодня я не взялась
делать маску из папье-маше. Идея сделать маску, хз какую, просто какую-нибудь маску давно витала вокруг меня, но я не понимала какую и для чего именно. Сегодня я забила не отсутствие информации, и набросала эскиз этого чудо шлема, а не маски)) работа сложная и долгая. Наверно месяца на 4 минимум. Но , не смотря на вдохновение , я не стала ее делать, потому что знала, что начальный этап не осилю за оставшийся вечер, на который еще были дела , а то. что сделаю будет в таком качестве и состоянии, что потом это самое не захочется продолжать. Все это бывает забрасывается на года, иногда, даже не начавшись.
Может не очень надо было.

Я потихоньку начинаю признавать, что даже у меня, умной, хорошей, умной, понимающей, знающей и конечно умной даже в своей безграничной глупости, есть минусы. Это не те минусы, на которые мне жаловалась одна особа, но она, не осознавая их, давала им другие имена. Минусы эти выражаются в особо новящевом желании контролировать другого человека (особенно если человек сам с завидной периодичной методичностью прибегает с проблемами и вопросами), ограничивать некими рамками своего существа и... и ладненько, хватит с них
Что тут скажешь... если бы человек, не был человеком, возможно это возымело бы какой-то смысл, но с человеками это не прокатывает. Моя вина.

Я разговариваю с воображаемым индейцем..ну да ладно, такие рассказы для другого дневника. Тут душеизлияния..
Я за последние полгода, все чаще думаю сходить к психотерапевту. Но пока останавливающих причин много, а позывная одна. И то, я ее лишь недавно осознала. Я не умею выражаться.
Нет матом конечно умею.
И на письме я выражаюсь хорошо, огого как хорошо, прям все сразу все понимают. Даже то, чего не знали и знать не хотели. Поняли и свалили))
Но вот наружу выражаться я не умею. Ни голосом, ни мимикой, ни звуками, ни эманациями. Только сухие маски.
В поисковике по запросу "как выражать себя" можно найти статьи на эту тему, но все они на подобии:
"будте искренни с людьми. Говорите искренне то, что чувствуете. Если вам не ловко или не удобно - так и скажите. Открыто."
у меня вместо слов "искренне" и "то, что чувствуете" вставлен "покерфейс". Я не знаю что выражать. А личности, самость внутри меня спрятаны так глубоко,
что единственное, на что опираешься - это старые привычные маски, проверенные годами. Ни о чем в общем.
Поначитала конечно и полезного, что мол из семьи все и идет и блаблабла, но я уже представила как приду к психотерапевту, объяснюсь, а мне погонят на групповые террапии, где мы будем сидеть в кружочке
и говорить "привет, меня зовут .... и я насилую мальньких котят" (например)
Я лучше с жучками, таракашками.
Может хоть в этом году получится на даче пожить в одиночестве.. хотя врят ли. летом там аншлаг, остается надежда на пустую квартиру хотя бы.

и еще очень много работы... у нас уже очередь стоит до мая из заказчиков.. капец.

---

почему тяжело возвращаться в старые дневники:

---

За рекой обернется ночь.
Все что сделано - то и было.
И тяжелых решений прочь
Не прогонишь. Проскочат мимо?

Я за солнцем. А там с огнем
Днем и ночью ищи - свихнуться.
Все, что прожито соберем,
Не расставим и точек над "ё",
Кто ушел, - тем уже не вернуться.

Наугад говорите? Авось!
Был бы ветер, а там заплутаем!
Так ведь дело не в том чтоб срослось,
И не в том чтоб добраться до стаи.

Был бы ветер и солнца кусок
За рекой розовеют закаты.
Нам бы петь, - не читать между строк,
Нам бы счастье - развилкой дорог,
Чем расплатимся - тем и богаты.
(с) Ночь

---

На даче, приехала одна До родителей, вроде собиралась лечь спать, не помню, (тут путаница) помню заметила в окне постороннего челока, молодой мужчина приятной внешности прилично одет, я вышла он искал какую то команду\фирму что строила нам дома и соседям, посмторили то плохо, не помню чем закончилось..на чем.

потом во сне как бы просыпалась и думала что это сон а я в реале (хотя там тоже была путаница не могла понять это было в реале или мне снилось), рассказывала все своей старой знакомой, мы шли где то и вот я рассказываю и тут на веранде вижу его, сначала он, потом его лицо изменилось а некоторые черты остались и он стал похож на Северуса или как его там, из ГП по зельям, что то происходит я понимаю что он не просто так, и он что то говорит, не помню, я понимаю будто бы он мой старый давний наставник, он тем временем уже вышел, что тоговорил, не помню, у него был красный канат моток, один конец он бросил мне, подождал чего то потом пошутил что мол конечно старики вперед и пошел куда то, я побежала за ним. Потом он сказал пойти теневым ветром, я не совсем поняла просто пошла по ощущениям по ступенькам, так легко..быстро быстро, с нами еще кто то был парень какой то, наставник догнав проворчал что первое чему он учил при этом - никогда не терять с ним связи (т.е. не убегать очень далеко) мы шли по каким то корридорам, квартирам, везде люди, какая то подполльная организация? я шла в центре, слева наставник, справа тот парень.. оущщения были странные, все четко..не понимаю куда они меня ведут..даже наверно не понимала что все это сон.. наверно все так нужно, нужно доверится и идти с невозмутимым видом, спутники натянули повязки0шарфы на лицо.. я спросила сделать ли мне так же, он ответил что то неопнтяное но вроде шутливое мол что бы глаза выделить, я натянула все равно хотя он и не плотно держался. Мы зашли в кабинет там сидел какой то мужик и по сторонам стола дети на стульчиках, парень сразу нашел себе место и сел, еще один мягкий стул оставался я решила оставить его для наставника который куда то отошел, остаток сна я пыталась взять себе стул, один взяла но он видимо был занят на нем оказалась детская одежда, взяла второй, заетила что в руке детская типа заколочки или миништучки пластмассовой зеленая божья коровка.. и проснулась. Но было еще что-то..когда то мы с ним шли куда то, он мне что-то говорил, показал помню на одного мужика в защитном костюме сказал кто это, я не поняла и даже не запомнила но решила приметить, я не понимала кто свой кто чужой.. он мне все что то рассказывал.
перед этим снилось что я общалась с дедушкой.

потом под утро снилось что дедушка умер, а я на компе в корридоре, получаю письма от того самого наставника он мне скинул ссылки полезные для ознакомления, и написал что нас прослушивают и специально для них кинул другие ссылки, угрожающие, там вконце еще была картинка с огнями нло в небе.

я читала,но меня прямо распирало реветь..вроде бы и не нужно было особо, но почемуто распирало из за дедушки или скорее родителей, это наверно было не мое, но я с трудом сдерживала рыдания и все больше им сдавалась. Когда я подумала что это странно и не должна бы рыдать этот как бы внешний слой сюжета завершился.. а на внутреннем оказался Наставник...он извинился (я так поняла что вынужден был создать этот сюжет ), потом опять что то мутное, чтот о говорил и параллельно сцена как он лежит в крови и рядом девушка (вроде как я но симпатичная))) а вид от лица кого то напротив, кто видимо навел на них (нас) курок, А наставник его еще провоцирует мол выстрели в нее или в меня и что то такое. Потом что то случается, угрозы нет, вы в той комнате, я не успеваю опомнится, Наставник рывком бежит за дверь (там вроде часовой) понимаю что у него нож, звуки возни я уже было подхожу что бы понять в чем дело как из за двери выходит кто то женсокго полу, я виду только краем глаза костюм, хочу еще на мгновенье обернуться посмотреть кто это, но вслед мгновенье понимаю что у меня нет и доли секунды, главное что это не он, а друзей здесь больше нет - я несусь к окну в прыгаю в него, дальше лечу подальше от этого места (над землей полупрыжками иногда перелетами) параалельно как бы рядом мама встречает свою дочку (оттуда же) у дочки какая то игла которую ей вводили под кожу и теперь все видят через ее глаза (эт она маме рассказывает) они как то все время следуют параллельно мне, я как то сбилизились я вроде отняла у нее иглу... потом дальше и дальше через холмы и реку..точно, помню как перелетала через реку а они вроде не могли через нее пробраться и проснулась.
Опять же отключила будильник один из, начала засыпать.. лежу думаю...вспоминаю как я его отключала, не уверена что это было не во сне, потому что ночью или вчера или сегодня уже такое было, что отключаешль его в воображении, повернулась, проверила... неет отключен.. странное смешения реальности и мыслей.

от снов не могу отойти до сих пор. что то очень сильно гложет изнутри.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хочу записать ту бурю мыслей, что возникла в процессе чтения скандинавских мифов. Давно меня к ним тянуло, очень давно, да вот все никак, через дебри..
В процессе чтения возникает однозначное дежавю, стопроцентное соотношение скандинавских сказаний и собственных сновидений, может не столько по сюжету, сколько по пластике и вниманию.
Внимание в мифах обращено примерно в тех же пропорциях,что и во снах, т.е. дела, чувства, большая доля некоей внешней силы...вообщем сложно описать, почувствовать однозначно просто. Мифы считаются мифами, из-за богов, великанов, чудо-оружия, разрубающего людей пополам, магии..хотя впрочем чего нам, мы то со всем этим близко знакомы в своих снах.Те же "родил под мышками двух сыновей, а потерев пятки родилась дочь" -как это по -сновиденному знакомо и естественно, неправда ли? Вот и ученые считают, что как минимум - впечатлительные люди брали подобные явления из своих снов. Но люди прошлого слишком много сделали великого и неясного, простоявшего до наших дней, чем наши современники может и не похвастаются через несколько тысяч лет. Но вот идея, к слову довольно похожая на правду: все течет, все изменяется. Чем отличается наш мир, от других миров, от сновиденного пространства? он менее эластичен. Почти даже жезок(как это пишется?). Именно поэтому намного сложнее здесь поднять предмет в воздух силой мысли и затмить солнце облаками.. это не невозможно, это просто сложнее. Требуется больше энергии, воли и мастерства. Пространство сновидений как межклеточная жидкость, оно эластично и гибко, в нем можно путешествовать по отражениям миров (попасть в сам мир можно из более глубоких состояний). Мы даже часто бываем в отражении нашего мира, т.к. далеко уходим редко, отражение же пластично и подвижно. Может таким же был и наш мир много тысяч лет назад? Может он как и другие миры (впрочем все разные, но пластичных не мало) был гибок и легок на подъем, может боги чаще спускались на землю, оружие легче рубило камни, и внимание людей было обращено на действия и фоны, а не на материальные мелочи вроде погоды и запаха. Они не складывали легенды, они их вершили. Но со временем, видимо такова судьба мира, или специфика рода человеческого магию применяли все реже, все больше ее остерегались, запрещали, избегали, это долгий путь, возможно кульминацией которого была средневековая инквизиция. Чем меньше магии -тем меньше работы тонких тел, меньше пластичности. Если тело не тренировать - ненужные мышцы атрофируются. Мы не тренировали свои тела и тем самым тело нашей земли, не провоцировали и не заставляли его работать. Оно, как и мы зачерствело и потому подвиги наших предков входят в сборники сказок и легенд. А боги ушли отсюда, а тем кто остался проще действовать через символические материальные следственно-причинные связи, нежели затрачивать кучу энергии на раскачку тонких тел и энергий окружающего пространства. Может это старость и в последствии смерть нашего мира, а может мы еще доживем до славного возрождения, которое всегда следует за смертью.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

стоило остаться дома одной на несколько дней, как начались порывы безужержно плакать.
просто так, обо всем.
Я с собой не справляюсь

---

Вам холодно от собственного ветра -
Сегодня он безумствует вдвойне.
Еще немного лет и километров -
И Вас убьют на собственной войне...

Е. Бушуева

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра