Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

список вещей которые надо не забыть в ходку:
1) Мешок поэлителеновый 2х2. (непонятно зачем, но пусть будет)
2) Колья.. какие колья? наверно осиновые.. от вампиров! ..точно, вопрос с мешками снят.
3) Супермашинка с зарядкой - ясен пень там игры есть!
4) флейта,( неоргов разгоняет да и так приложить можно мало не покажеться.)
5) Кота Берга над взять что б домой дорогу показывал
6) Леру и успокоительное во фляжке.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пост из жж

Я от такой жары действтилеьно похоже на овощь, по всем параметрам. Думать тяжело и не хочется. но щас попорбую распинать себя на мыслительный процесс.
Я не буду писать здесь о ментале и мыслеформах - не шипко разбираюсь и лезть в это не буду.. или постараюсь по крайней мере сюда не лезть.

а речь просто о силе обычной мысли.
Их за день мелькает стоолько, что страшно подумать.
и простая мысль, собсно, ничего не весит. Подумать ее - дело одного мига и минимальных затрат.
но пожалуй.. это огромный фундамент на котором выстраивается наша реальность.

Тут хочется немного затронуть тему мироописания по КК , хотя я и не об этом, но тут она органично вписывается - все наша внутренняя болтовня ялвяется фундаментом мира, в котором мы живем. Своеобразной паутеной, в которую мы сами себя вплетаем. все больше и больше.
Итак мысль. порстая. да -нет. налево- направо.
..щас прикину с чего начать.. похожу это будет долгий рассказ, может даже скорее личная история с уколоном акцента на мысли.
Ну так ... придется начать издавна. Когда мир не отвечал запросам. Изнутри было одно, а снаружи все твердили другое. несоответствие. Мысли уносили куда надо, а жить приходилось здесь и сейчас.
Кризис, депрессии.. долго тяжелое время, нарастающий взрыв. В одной мысли. пожлую это была наиболее мощная (и потому ощущаемая - осязаемая) мысль из всех, хотя речь я хотела вести именно о легких и простых. Но эта, пожалуй была одна из первых осозннных мыслей силы, которая все изменила. лет 12 было или 11. К слову, мысль была содержания "Или
этот мир меняется и становится "живым"(вообщем магии хотелось девушке) либо мы существуем отдельно". Как я уже сказала этот порыв был настолько вымученным, отчаянным и на полном серьезе, вырывавшимся немой болью из груди сквозь слезы, что назвать это просто мыслью не поворачивается язык. Я была дейсвттиельно на грани и поставленно на карту было все. (хих, с тех пор я приноровилась вообще конючить и ставить условия)) аахаа)

но речь, как я уже говорила, о других мыслях. Буквально на днях после извержения, нашлась зацепка которую я долго раскручивала, рыскала, выиискивала все , что можно. зацепкой было понятие "Астрал" - вот так новость.) Чуть позже через знакомого вдруг познакомилась с девушкой , познакомили нас по музыкальным мотивам (я ж на флейте играла), а вот оказалось что она ведьма та еще и с астралом на короткой ноге. М. до сих пор остается моей близкой подругой. Общение с ней меняло меня, вселяло надежду.. и меняло представление о мире. хотя может и не в ту позицию, к которой я тремилась. Она потихоньку, очень скупо что-то мне рассказывала, надо сказать, я по привычке своей, больше училась наблюдая за человеком, нежели учась у него. Девушка она очень поэтичная и ..м.. как сказать.. не знаю как. вообщем очень книжными оборотами речи говорила, хотя это не звучало пафосно. никогда почти. И вот в одну из наших встреч, снова говоря о магии, она сказала, что это путь, накоторый встают единожды. И решив по нему идти, уже нельзя отказаться и свернуть. Он заберет все полностью и дороги назад не будет.
Я конечно серьезно (как обычно) задумалась над этим, хотя уже знала ответ на внутренний вопрос. но где поставить галочку?? кому сказать "дада, я согласна!", где поставить печать, подпись...? нет, это была просто мысль, очень обычная и мимолетная с которой все было ясно.
возможно она потянула за собой решение.. или решение глубоко безсознательно родило эту мысль. (что вероятнее). Но она меняет. Если подсознательноое решения несталкерам выследить крайне сложно, то остается надеятся только на такие вот маленькие мысли. легкие, мгновенные и невероятно важные. (а казалось бы была, и пропала.. и будот бы ее больше нет)

Про витания в облаках: блуждание в собственных мыслях - я думаю это индульгирование. хотя с этим теримином, чую мне биться бесконечно долго. Но часто бывает , что по дороге куда-то витаешь в мыслях =представлениях , генерируешь какую-то ситуацию и мысли отностятся к внутренней болтовне (и внешней) уже исходя из этой ситуации. Индульгирование.
но сколько раз подобная вещь рождала во мне определнные идеи -выходы и провы для реальной жизни. Какие -то ходы, которые влекли за собой действия, развития.. хотя есть мнение, что за миром надо наблюдать и бездействоать. И с этой точки зрения, возможно это было вредно. Да и сточки зрения по КК, возможно это было проявлением не безупречности, и следовательно лишний тратой энегрии на действия, решения и т.п... рождающие новые мысли..

и пожалуй да.. я лузер)) ахаха. вот и выводы))
но еще эта мысль перетекает в другую, которую я тоже давно собираюсь затронуть и обдумать.
Мечты. Эта тема тоже идет из древности (я старая))), иногда только на них и держалась жизнь - за неосязаемуюю ниточку мечты посреди некоего безразличного ада. И они держали меня.. а когда началась работа, теоретические знания... потеря мечтательных практик оказалась (как я сецчас понимаю) одной из важных причин потери себя (проблема,которая до сих пор не изчезла и продолжает досаждать). Тогда получался выбор , между -помечтать и так и заснуть, либо практиковать медитацию какую нить, выходы (хотя тогда у меня ничего не получалось.. впрочем, сейчас лечь и свалить у меня тоже не получается) или что-нибудь в этом роде. + общая усталость тоже иногда препятствовала процессу мечтания.
ну вообщем раз заткнуть мечту, второй... потом забыть про них.. и все. Спасать , вохможно, уже будет некого. Потеряв возможность устраняться в свое пространство и хотя бы внутренне вести себя как подобает твоему существу, без влияние внешних факторов (на ребенка они влияют сильно и подавляют0) можно было бы закапывать)) правда. Вообщем самый тупой период - ни о чем. когда живешь.. вроде бы уже все нормально... но.. как в тумане. Что то не так, но ты не понимаешь что. При чем, что что-то не так тоже доходит не сразу. вообщем много лет на это ушло. (хихи, хотя какие мои годы, может и не так много). Но вообщем по-малу начало доходить, что что то тут не так. Мысли что-то то не так тоже не весомы и легки. Но факты говорили за себя и я начала искать причины.
иногда бывает, что Мысль приходит как бы.. снаружи. Или уж совсем изнутри. То есть ты думаешь (мыслишь) не само по себе, а как НАДо мыслить. и вот такое Как Надо обычно довольно полезное. Может это и помощь извне, или как я уже говорила, изнутри, но не конкретизируясь на этом, по ощущениям - это мысль прагматично отстраненная от данного состояния, не подверженная влияниям како-нибудь депрессии , радости и т.п. она жестко с какой-то стороны оценив это выдает свой вердикт. или , что еще полезнее - зацепку.
Такой зацепкой в один момент оказался вопрос "а когда ты в последний раз чувствовала себя счастливой?". неожиданно.. хотя логично и просто. Не раз слышала от людей похожие ощущения "потери себя" , поэтому вопрос может кому то пригодится.
Перебирая год за годом, возвращаясь все дальше в прошлое.. думала е-мае.. тут нет, и тутт ннет.. и тут... ужас какой, больше половины жизни (на тот момент) коту под хвост. Вообщем дошла я в результате до какого-то раннего воспоминания (подсознанка лихорадочно перебирала впечателения, похожие на слово "счастье") ,когда ребеком сидела на полу, перед кроватью, на кровати были разные мои игрушки, не большие, лошадки, человекчки, зверушки всякие,из пушистого одеяла, я легко сооружала всякие пещерообразные комбинации, и у этих маленьких существ разыгрывалась там своя история, в реальном пространстве, конечно безупречная история с неизменно счастливым концом. все с иголочки -как надо 8)
Тогда до меня дошло, что суть в том, что в детстве я была другой. Тогда долгое время ушло на мыслительные процеессы, сравнивание тогда и сейчас.. углубление в прошлое, вытаскивание из памяти детских отрывков.. впечатлений. Вспоминались некоторые ощущения.. очень яркие.
И стала ясна проблема. Но это были всего лишь мысли. Я все так же, руки, ноги, ухи, бошка щекастая. Все на месте.
И что с этим делать и как быть не ясно.

но произошел (уж не помню спустя сколько времени) один очень нужный случай. (года -3,5 назад получается). Я была в некоем месте у церкви , по просьбе немного знакомого челловека, там была некая показуха битья мечами, я была в историчке.. но по сути ни кого из присутствующих практически не знала. попросили побыть - я и была. Собсно ..присутствующии не отличались особой манерой боя или опытом ...вообщем "толчки" и "гопанье" как бы я жестко сказала сейчас. Но вообщем там рядом какаято студия и вообще какое то мероприятие было и были какие-то музыканты. И .. был вечер, показуха прошла, мои "знакомые" махались палками в рваных доспехах на площадке, был закат, все расходились понемногу, и музыканты некие .. не молодые длинноволосые как ща принято, а лет эдак под 35 цивильные, стоя у машины думали на тем, все ли забрали, где купить праздничное пиво или что-то в этом роде.
Вообщем один из этих музыкантов, проходя мимо явно поборя какие-то свои нравственные устои, подошел ко мне. Этот человек , которому я безмерно благодрарна, очень.. яро и горячо пытался объяснить мне, что то , что вокруг (показывая на "знакомых") все это мне не нужно, что я другая (на тот момент я сменила уже платье на защитные штанишки) в платье, внутри, что.. я даже не знаю как это скзаать.. и он тоже не знал. он долго распинался, объясняя что женат и у него ребенок и в его целях нет никахких левых мыслей. Ну вообщем..я его поблагодарила, мы попрощались и он ушел. Я потом долго винила себя , что не споросила хотя бы его имени. или телефона. ..(я тоже без левых мыслей)) хотя он и симпатичный)
по дороге назад что-то дернулось.. текли слезы рекой. Это относится к теме прошлого поста - как важно, иногда бывает, услышать извне то, что спрятано глубоко внутри. это меняет все - выводит на новый уровень. И это были слезы небывалой радости и благодарности что вот так вот все получилось.
Теперь я точно знала уже на внешних более приближенных к реалу планах, в чем проблема.
А дальше - долгая кропотливая работа, но далеко не сразу стало понятно, что одним из лекарств будут мечты. собственно.. особо других таких эффективных лекаств я не знаю. Забавно, но начинать мечтать как раньше сложно. ))нужно выводить себя из некоего оцепенения. Но разогнаться можно. и нужно.

собственно.. пожалуй сечас этот этап, когда я тольк поняла какое лекарство пользовать.
Но перед этим занявшись хс и проч. я уже получила изменения, жизнь начала меня удовлетворять (мне кажеться или я опять пошлю? привет мистеру Бергу)). и я по-немгу чую ее привкус. (а привкус чего говорить не буду)
хотя.. было еще много чело до этого.. много мыслей, сомнений.. вообщем расскзаывать безполезно. Просто это борьба за выживание, которая не прекращается.
И думаю что сильно повляло то, что М. всегда была где то рядом, но на некий момент я поняла, что она живой человек со своими ошибками и недостатками и даже она не может знать все и даже обо мне. (некоторое время, я была полностью уверена что она знает все и вся)) хихи). И по каким-то различным факторам и причинам я не надеялась на ее помощь и подсказки - разве что миниальные, пожалуй еще и потому, что ее "магия" ни когда не была моей, мне до сих пор чуждо это отношение, но каждый живет в своем мире, и мы умудряемся при этом сотрудничать и общатся, что очень радует.
о чем я.. а ну да, вообщем суть в том, что надеятся было не на кого, больше авторитетов не было, да я лазила по форумам, чет читала ,чет исказала.. но не чуяла ничего достаточно развитого и близкого что бы ответило на мои вопросы и запросы. были конечно вопросы на форумах, но ответов должных не было. Потому это "варение в собственном соку" спровоцировало самоизмениия и самоанализ, жесткие пресекания люббых слюней, ведь вечерами часто очень сильно штормило.. но потом все реже.. и теперь даже забавно, что не раз в три дня, или в неделю, а раз в полгода - год накатывает минутная слабость. Но я то знаю с чем ее готовить.
Подобные переломы ( о которых написано удачно в статейке, ссылку которой я кидала ниже) тоже оставили свои следы. Неестесственности личности. или.. естессвтенности изнутри, но не снаружи. Я до сих пор иногда глупо натягиваю улыбку, когда мне кто-то рассказывает что-то что совсем не инетресует меня и по сути, не имеет значения для рассказчика.. чую себя как то отстратнено и глупо, впрочем такое возникает в рзаных ситуациях. Просто не реагируешь на множество порывов, на которые каак бэ дожна реагировать или реагируют остальные. Привычка останавливать эмоции на корню подсознательно кое-где вошла в автоматический режим и оберегает нервные клетки моей хрупкой женской психики, хахаха.

я бы затронула щас еще пару тем, которыми я живу сейчас, но мне кажется я и так слишком сильно расписалась. Так что нефиг.
И стараясь, вопреки автомату, не много опперировать эмоциями, я добавлю, что нынче я начала встречать людей, которые отвечают мои "детским" запросам, право, как из сказки вывалилсь, давно бы так! И Ночь благодарна (и уже не по децки) всем и вся, и всех любит. (а остальных буду отстреливать =))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

urbansheep.livejournal.com/1711077.html полезность.

pics.livejournal.com/anna_night/pic/0000s646/s6... на даче нарисовалось

---

А на поле битвы всегда есть враги
И взрываются темы под сводами книг,
А на улице где-то кричали "Беги!"
И ребенок к забору, считая, приник.

А там кто-то не прав, и ошибки в посте
И зачем-то капс лок теребит при письме,
А на улице вечер и мухи, тепло..
Ветром в комнату пуха опять нанесло.

---

Мама, я не боюсь,
Что стемнеет небо над миром,
Что всей чаши тяжелая грусть
Разольется тягучим эфиром.

Не боюсь, что придется взлетать,
И встречать твердь земную с полета,
Не боюсь что придется прождать
Сотню лет, ожидая кого - то.

Я совсем не боюсь чьих-то пуль
И предательства мне ни по чем,
Отпусти погулять - не бунтуй.
Там ребята заждались с мячом. (с) Ночь

---

немного из современности:

диплом получен красный, в один институт не набрала баллы на бесплатное обучение (там надо все высшие набрать), щас поступаю во второй. еще три проф. экзамена осталось.
жара жудкая ога.

крышу сносит сильно повсяким делам весеннним.

до сих пор каждую ночь сниться подготовка к диплому.. ни какой осознанки.
Поэтому сейчась пытаюсь снова вернуть практики, менять себя и свой образ жизни.

с трудом но пытаюсь же.

сеня купила обувь хорошую для бега, буду бегать.. надеюсь


вот так и живем. Вроде выздоровила, есть мелкие болячки, но надеюсь скоро пройдут.
хочу практики.. мощной.. вопрощения.

---

иногда я вспоминаю, что дико скучаю по нему.
Чьего имени я даже не помню... пожалуй каким-то уголочком души я себя даже за это ненавижу.

и бьешься, о невидимую стену, которой нет. и непонятно что не так... что то вообще не так? или так. только не во время..
всему свое время .. но, ведь есть другие варианты.


мне нужен прорыв.. иногда просто жизненно нужен.. но сейчас я не буду отпускать крик души на который обязательно ответят. Я еще продержусь и посмотрю.. может оно само..

А еще противно что нужно после защиты диплома.. точнее даже одновременно парится с поступлением в какой-то дураццкий институт только ради бумажки.. потому что ничего нового - глобально полезного я там не узнаю. Противно что нужно опять что-то готовить, рисовать специально как они хотят и сколько хотят, доказывать что блин ты учился 4 года и закончил лучшее училище города не просто так.

а потом все равно наступит лето.

---

заболело горло - испугалась заболеть, злоупотребила доктором Момом... уже 5й день на воде и каше. ппц)))

---

Я учусь создавать тепло.
Сколько нужно - ни капли более
Ни по чье-то суровой воле,
Просто так вот.. не повезло.

Я учусь ходить наугад,
Осторожно, играя в прятки,
И судьбе наступать на пятки
И смеяться почти не в попад.

Я учусь говорить не спеша,
Не в глаза напрямую - украдкой.
И судьбе, наступая на пятки,
Раз за разом сбивая шаг.

Я учусь находить свой дом.
Где бы ни было- дождь и сыро,
И войны островок в полмира,
Все родное почти-что в нем.

Я учусь уходить за грань.
Мне не важно сто лет иль двести,
Как в какой-то печальной песне,
У которой конец не известен.. (с) Ночь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вот так я уже умею рисовать))

---

По дороге упрямым следом
Тихим ветром, да без оглядки,
Не укрыться домашним пледом -
Лишь судьбе наступать на пятки.

За заборами чьи-то загадки,
Не найти всех ответов - и что же?
Мы судьбе наступаем на пятки
И сноровку терять нам не гоже. (с) Ночь

---

новое состояние.. состояниЯ.

писала подробный отчет в сновид. дневнике, а потом инет глюкнул и все удаллось. переписывать уже заного было влом.

пожалуй все началось с вечера.
мне было паршиво. Точнее как сказать... *глубокий вздох*.. в голову лезли мысли... м..ну о одном человеке по сути совсем не знакомом и с которым вообще нет ни каких дел. Ну это легко объяснимо, просто других людей (ну ладно, ладно, мужиков) вокруг меня нет, так что мысли все время возвращались к нему, хотя у него им делать было нечего. тотально нечего. Им ничего не светило и не предвещало, это просто глупые (но совсем безобидные) индульгирования, перекрутка того что было.. но я то знаю, что сколь бы безобидными они не были, на самом деле в них великая опасность. ТАк что я постоянно отслеживала их (как тока отвлекалась снова ловила их) и пресекала на корню. Тяжело знаетели контролировать каждую мыслю.. особенно кода не спится.
Было дико холодно, я лежала под перьевым одеялом и шерстяным (каким-то мега крутым) пледом толстым, и дрожала от холода.
было очень плохо, я боролась с собой, со своими мыслями, со своим будущем
вообщем блин, "бабская" натура.

каким-то незаметным образом я оказалась в некоем состоянии. по первому разу (за ночь повторилось три раза) я думала что это реал, впрочем , имея опыт на разные состояния чутьем поняла что это не он (правда далеко не сразу). Ощущения как от внетелесного опыта, ну почти реал, так что со сном не перепутаешь... да и какой сон, вот я лежала, лежала,.. а потом встала..
вставала не из тела, это не было вто, по крайней мере не было не момента, ощущения разделения, ни тела на постели + тот факт что когда во вто приближаешься к постели тебя затягивает в тело, в том состоянии я ползала по кровати, свертывалась калачиком - и ничего никуда не возвращало.
особенности: видно все в сумраке. плохо.
и плющит. сильно. Если не считать холодного крупного озноба, пробегающего время от времни по всему телу (аналогично было вечером накануне), то основную часть неприятностей доставляли неясные ощущения тела. Это было похоже на внешнее воздействие чего-то не видимого. ощущение различные и приятные и нет и абсолютно безассоциативные. но суть в том, что они постоянно есть. + иногда они слабые, а при попытках что-то делать, двигатся, возврастают до непреодолимой силы.
в первый раз я слышала как кто-то звонил в дверь (посреди ночи?) на тот момет думала что это реал, прислушалась, не помню чем дело закончилось, но вообщем все успокоилось, я стоя в комнате боролась с этими ощущениями.

второго раза не помню подробностей только факт, что он был.

в третий раз, я уже оказавшись в знакомом состоянии взяла попробывала кидать дротики... нифига, рука блокируется еще на замахе, когда пытаюсь кинуть его минимальным рывком кити и силой мысли, невидимая сила сворачивает руку с сторону и дротик летит в угол. там была ппц борьба, я одной рукой пыталась сдвинуть вторую в ту сторону, куда невидимая сила не позволяла двигатся, дрожала дико рука, и все тело, но двинутся не получилось.
так же в третий раз, в одно время все резко проснилось, стало светло, я села на корточки у стола - на стол села какая-то хищная птица. мы смотрели друг другу в глаза. я вспомнила о том что хотела бы птицу себе в тотем для нужности, я сказала что то вроде я хочу что бы ты стал моим духом, птица красиво расправила крылья, у правого крыла появился воробей. ))) ну вот так всегда)) издеваются)

потом птица видоизменила свой образ , а воробей превратился в какую-то железку. потом вроде опять все потемнело и я еще некоторе время была в этом состоянии.



кажется, это самое состоянии может как выходить из сна, так и возвращатся в него.

нечто похожее было много лет назад, наверно лет в 13-14. чем-то мне это напиманает.
я тогда малоопытная, как бэ проснулась, была очень тревожащая атмосфера, я ключила лампу рядом с кровать, но она не загоралась, после несольких упрямых щелчков, появился тусклый свет, который по факту ничего не давал.. просто будто в густом тумане.. мерцнуло несокльо каких-то светлячков.. я поняла что это не реал, что-то не то, я с трудом вышла на середину комнаты, а там меня подняло над полом и несколько минут я безвольно висела в воздухе, тк. меня парализовало и ежесекундно пробивали неприятные ощущения пытаясь застать в расплох неожиданностью. я старалась напрячь все тело и быть готовой к удару (скорее похоже а электр. разряд) с любой стороны. но все равно все это было довольно не приятно.

------------------------------

тем не менее я надеюсь что описанное выше состояние недавнее имеет отношение к моим шаманским практикам.. очень хотелось бы таких вот сподвигов.

ееще есть мысля что возможно эта самая "внешняя сила" была что ни на есть самой внутренней... по сути я накануне.. да и не только борюсь с самой собой, своими желаниями и т.п... но нужных выводов, которые бы меня устраивали я не сделала.
полдня опять была в довольно удручающем состоянии.. потом немного отпустило, было ощущение как после истрики и долгих слез (хотя такого и не было, но все это пожалуй было внутри), но этот раунд закончился ни чьей.. и впереди еще много таких.

не знаю как разобратся в себе... я вроде все правильно делаю, но это противоречит внутренним порывам (бездумным и наивным), а если им следовать - то не только мне потом будет ппц больно, но и другим людям не приятно и не удобно. немного смахивает на вечную борьбу.