Привет. Я пишу это письмо для себя, тебе, хотя оно не будет прочтено никогда. Это моя терапия, попытка помочь себе, найти способ, чтобы помочь себе. Мне кажется, это маленький шаг в нужную сторону. Поэтому я напишу любовное письмо, выражу изнутри наружу. Мне этого никогда не приходилось делать ни каким способом, и начертив несколько схем и проразбирав несколько структур, я решила, что это необходимо. Как-то начать учиться выражать себя. Вернее сердечную чакру.
Ты дал мне мое прозвище, оно красивое, мне нравится, когда меня так называют. Я тебя сразу при знакомстве ощутила, как кого-то близкого по духу, но все это время воспринимала как космического друга или брата. "Маленький Будда" - так тебя называла про себя. Я знала, что ты входишь в мой контур Дружбы с первых минут знакомства и что я всегда буду на твоей стороне (это подразумевает контур Дружбы в моем существе). Я даже не знала симпатичный ты или нет, с удивлением встречала комментарии наших друзей о твоей красоте. Я ее не видела, как не вижу красоты брата. Ты был просто чем-то "своим", без фильтров и оценок.
А потом ты намекнул нам, что расстался с девушкой и подарил мне половинку сердечка -пряника с сам знаешь какими словами. И я тогда не знала, что это значит,.. да и сейчас, честно говоря, не знаю . А потом твое поведение резко изменилось. Раньше мы мало общались, и почти не разговаривали., просто в одном контуре. А ты изменил эти правила, и начал общаться, подавать руку, садиться рядом и касаться, шутить и играть. Это сбило меня с толку - сначала. Потом я , уже на расстоянии, почувствовала мощный поток , прорывающий сухие пласты застывшей лавы на сердце. С болью их сдирало, слой за слоем и так часа три, оставалось только дышать. Я не знала что происходит, просто решила не защищаться и дышать.. а потом оказалось, что я влюбилась в тебя. Я не знаю как это работает, наполнилась твоей энергией или вроде того. Я была крайне чувствительна, я чувствовала когда ты обо мне думаешь.. ну по крайней мере, мне так казалось и частенько совпадало с моментами твоего выхода в сеть и прочтения моих сообщений. Это было крайне сложное время, очень нестабильное - этот первый месяц влюбленности, меня от каждой эманации, каждого шороха шатало то ввысь, то на самое дно. Я не могла тебя понять,..да и сейчас, честно говоря, тоже не очень.
Ты эманировал ярко, открыто, демонстративно... но все же держал дистанцию. А я не знаю как надо - меня никогда не любили, особенно взаимно. За мной никогда не ухаживали, особенно так красиво и изящно. Я не знала как должно быть, но я знала, что ты знаешь. У тебя много опыта и ты мудрый от природы, я просто позволяла тебе задавать темп и поддерживала чем могла. Это было сложно, у меня оказалось много боли внутри. Я до сих пор с ней не справляюсь. Любое эманирование нежностью я проживала внутри накладкой внутренней боли. И чем сильнее нежность - тем больше боли. Я не смогла это победить. А ты все же держал дистанцию.. как не крути, я проверяла. Я вывела такой тезис из твоего поведения: "Достаточно близко, чтобы было приятно , и достаточно далеко, чтобы было комфортно".
А меня штормило, успокаивало и снова штормило. Я рыдала на вой, чего.. не помню когда бы было.. даже не от внутренней боли, а от обиды. Что нашла прекрасное место для жизни, прекрасную компанию, и каждый день ощущала простое маленькое счастье, держась подальше от всех этих дел.. и так было обидно, что неожиданно, "со спины" вот такой финт от близкого друга. Меня очень смущало, что ты был мне другом и почти братом по ощущениям. Это не сразу ушло, хотя влюбленность началась и переключила восприятие (ты переключил, своим поведением), но внутри терзали сомнения и борьба. Сомнения о том, что, может, я просто неопытно "изголодалась" и любое внимание в мою сторону вызвало такую бурную реакцию, не являющуюся стоющим чувством? может это просто голодные гормоны, просто извращенное ощущение одиночества, готовое кинуться даже не брата?
И борьба, куда без нее... я не знаю как проявлять нежность, как выражать чувства, как быть женщиной романтичной, а не подругой или ребеноком. Мне не приходилось раньше.. и это "раньше" - возможно, оказалось слишком долгим периодом. Возможно, как для детей-маугли , фатально долгим.. я не знаю. Я не уверена в том, что могу и способна к близким отношениям. Я не знаю как сближаться. Я много чего вообще не знаю, и внутри много боли. И самые светлые прекрасные чувства во мне всегда идут об руку с ярым желанием исчезнуть, не просто умереть, а расщепиться как явление вообще во вселенной. Я знаю мудрую женщину, у которой тоже есть такой "симптом", одна из схожих травм, ничего супер особенного, просто одна из. И это постоянная борьба с собой , со своими сомнениями, без базы, без опоры, без какого-либо опыта, в подвешенном состоянии меня полностью обестачивало.
К третьему месяцу я сбросила 6 кг и была лишена всях ресурсов. И поняла как их было много.. овер много.. с запасом... но они ушли все. Я невероятно устала и не начала тебя понимать.
Ночь с грибами была особенной еще тем, что мне показалось, я увидела твой жест - ты не собирался оставаться, но мок под снегом и заготовил массу дров, которыми не планировал пользоваться. Робкая надежда.. или даже вера появилась, что это - для меня. А грибы кусочком показали, как можно начать залечивать мою трамву, то, что болело. Как можно нарастать ее из себя, спора за спорой. И на следующий день я об этом думала. И еще на следующий я начала верить, что все получиться. Что я залечу свою травму, и что ты действительно проявляешь ко мне особенное внимание и отношение. И этот один день я была "на подъеме", верила, что приложу усилия и все получиться.
А на следующий день на занятиях ты дал знать, что восстановил отношения с девушкой, тоже как бы как нечто между прочим, не значимое, часть бытовых дел.
И мне показалось, что через день на даче, тебе показалось, будто я обиделась. Как то у тебя это проскользнуло в словах.. но это не так. Я не умею обижаться, наверно, хотя и способна проживать обиду . Но я бы точно не сумела это продемонстрировать. Просто мне было очень непонятно, очень хрупко и больно, я не знала что происходит и почему, я полностью потерялась и просто постаралась уйти в себя, центрироваться. Не вводиться в эмоциональные игры, не расшатываться. Мне это нужно было... но, кажется, тебя это задевало. Ты дергал снова и снова, и так и жестче и еще жестче, доводя до жестокости. Мне нечем было ответить, я дала сделать себе больно (еще больнее, чем было столько, сколько хотел, выкрутив руку). Но я почувствовала, что этот контакт сделал тебе легче. Я так это считало, что открывшись контакту я как-то облегчила твое состояние, ты повеселел и успокоился. Снова "подкатывал" в кафе, напевая про "счастье вдруг, в тишине..". А я не понимала ничего, что происходит, только туманы боли. Я не смогла пойти на день рождение к лучшей подруги, потому что была зареванная и опухшая, что не скрыл бы ни один макияж. Рыдала несколько суток, и знала, что там будете вы с девушкой. Я не ревновала, кажется, ни разу, хотя боюсь соврать, но знала что чувствую боль и что нужно заботиться о себе. Это такие крайние состояния, когда я могу думать только о заботе о себе. Обычно это последнее, о чем я думаю, но все эти месяцы меня учили этому.
Я выровнилась. Я приняла, и затратив еще какие-то неведомые мне ресурсы старалась выходить на более "высокий" план. Любить тебя могу любым способом, так пусть это будет нечто высокое, общее, обезличенное и всематеринское. Какое угодно, только чтоб не больно. И мне кажется у меня получалось. Мы виделись , общались и мне было хорошо и тепло от этого, без драмм, без нужды. Казалось, я справилась. Мои ресурсы перестали истощаться и я наконец почувствовала, что из минуса вышла в 0. И это было уже прекрасно.
И после небольшого какого-то перерыва.. наверно ты уезжал к своей девушке, мы снова собрались на занятия. И я, расслабившись, не обратила на это внимания, это были уже будни.. но внезапно, за полчаса до выхода я ощутила какой-то резкий укол страха в груди. Страх, потерю ориентации, панику.. подумала, что глупо.. с чего бы? все же хорошо. А в машине подруга упомянула твою девушку, как нечто само собой разумеющееся , и меня это задело. Я снова потеряла почву под ногами, сама не зная почему. Почему меня так отшатнуло куда-то, откуда мне казалось, я уже давно выбралась? Ты сам видел меня на занятии, когда прощались я видела как пронзительно ты на меня посмотрел, стараясь считать мою серьезность. И я знала, что ты там считаешь, поэтому отвела глаза. Ты меня так уже считывал не раз ведь, особенно "в начале" но я не умею к таким контактам. Ну.. не с тобой. Не так. Не умею.Смущаюсь и веду себя глупо.. возможно даже, причиняя этим боль.. впрочем, что я могу понимать. А теперь ты вовсе перестал себя проявлять так, как проявлял. Проявлять интерес. Не знаю мне так менее больно или.. я не могу ответить себе на этот вопрос. Это удобно - да. Но я не знаю как лучше, потому что ничего не понимаю.
Я ощущаю боль физически, особенно в тот первый месяц боли эмоций концентрировались с превращались в аритмию или физически щемили сердце - мне становилось страшно просто физически. Сейчас я болею, стараюсь как-то перепрожить и у меня уже вторую неделю дикая слабость и отдышка. Впрочем, я перескочила.
Я хотела сказать, что несколько раз искренне убеждалась в мысли своей, что воспринимаю тебя ровно, нежно, но ровно, что могу быть тебе другом. И так искренне в это верила и верила в жизнь в этом. И с таким удивлением вновь обнаруживаю себя в слезах и каких-то глупых желаниях и грезах. Совершенно бесправно, я знаю. Однажды, очень давно, я была безответно влюблена в одного очень неприятного типа. Ничего не могла с собой поделать и после долгих мучений "вырвала" весь энергетический блок из груди. Мгновенно перестало болеть и стало хорошо. Только мне потом одна мудрая женщина сказала, что это очень плохо. И что заживает очень долго. Я действительно много лет после этого ничего не чувствовала. Это прекрасно\удобное решение, но оно не на пользу мне, как существу. Мне не стоит себя калечить, я это знаю.
Но можно представить, что такое жить с постоянной болью. Я только недавно себе признала, что я очень чувствительная. Держать сердце открытым для меня - это постоянно ощущать боль. И я не знаю почему, но будто в честь тебя, я пока что это делаю. Это кусок меня в твою честь, для меня. Для моего творения, развития. Я отталкиваюсь от этой боли и преодолеваю нечто.. или нет. Не уверена, что преодолеваю, просто плыву и плыву, гребу и гребу в океане боли, иногда забываясь. Но мне кажется я становлюсь лучше. Я вынуждена все время быть "выше", быть больше, всеобьемлющее, глубже. Нет, не всегда получается, честно говоря - пока совсем короткими вспышками, но там тогда боли нет. А потом она возвращается и мне снова приходиться выстраиваться и учиться быть лучше. Любить без понимания, без привязывания, без информации и контроля, без ответа. Самобытно, самосущно, самообеспеченно.
Я люблю тебя.
Кроме этого я не уверена ни в чем. Но это я поняла, когда общалась с грибами - они содрали все наносное, обглодали все до кости, до структуры. И ты оставался там, таким как был, и я поверила себе в тот момент. И теперь мне проще, потому что я верю себе и со спокойствием говорю себе "я на твоей стороне". А значит я могу все, что угодно. Могу любить как угодно, не сразу, и не сейчас, и не когда ресурсы заканчиваются и я падаю в боль. Но знаю, что учусь. Я не умею сближаться, строить отношения, демонстрировать чувства, но сейчас я впервые учусь многому, учусь каким разным бывает человек - близко, по-живому, наблюдать разные грани характера и проявлений, раньше мне и это было недоступно.Люди от меня как-то далеки. Все живое кажется пугающим, чужим и очень хрупким. Осознавать разницу внутренних потоков и внешних. Для меня все это космически сложно. Я так мало понимаю в людях! Наблюдаю за выстраиванием общих периодов, потоков настроений. Может однажды ты станешь для меня понятнее..
А пока что я буду приносить тебе вкусняшки и вести себя совершенно глупо. Уже не потому что без ума от гормонов, а по -привычке, так удобнее и смешнее. Ну.. или я так думаю.
Надеюсь это первое выражение своего внутреннего сердечного переживания наиболее открытого поможет мне еще немножко вырасти. Еще немножко спустить градус внутренней боли. Мне никогда не доводилось раньше выражать свои чувства, потому что с 6 до 16 лет мои объекты влюбленности были просто напросто заведомо недоступны\ недопустимы. А в подростковый период я проживала совсем другие сложные задачи, и находясь в глубокой аппатии до 19ти вела линию поведения по накатанной. Все влюбленности стали для меня такими. И последующие тоже. Впрочем, все они все равно не были взаимными.
Тем не менее, я умела быть счастливой до бабочек в животе по утрам. Каждый день. Пока ты не подарил мне половинку своего пряничного сердца.