Хонда
"Ты знаешь, мои баррикады всегда пустовали, Поэтому мне и не снятся лица друзей, Ты веришь мне? Меня столько раз убивали. Ни в чем не клянись, просто будь на моей стороне." (с) Сашка
Видимо дайри - это тот дом, куда приходишь, когда тебя ни кто не должен видеть. Когда сам себя не хочешь видеть. Хотя обычно кажется, что такое не возможно.

Ни кто не просил брать на себя столько обязательств...я думала что справлюсь..думаю всегда, кроме таких моментов. Сейчас просто молчу.
"«Странный народ, но фронта свои держит,
Кругом пускает сомнения чашу.
Ты уже понял, что там не удержат,
Ты уже выбросил память о марше.

В костер летит картавый стих,
В ушах звучит команда «Фас».
И дни по памяти считаются
На первый и второй.
Чтобы не быть одним из них,
Ты хочешь стать одним из нас.
Все, кто вращает этот мир,
Однажды встанут в этот строй.

Эй, наплевать на усмешки и взгляды,
Цель впереди, для движенья довольно.
Та, что могла бы держать тебя рядом, -
Видимо, сказка, да-да, это больно.
Снег на ресницах мешает прицелу,
В выстрел вложить все, что душу достало.
Сам ошалеешь – сколько ж ты сделал!
Сам понимаешь, что этого мало.» "

не хочу пускать чашу сомнения. лишь бы удержать фронт. Хотя..этого все равно будет не достаточно. Я придумала себе хорошую сказку, хороший повод держать фронт. Но срок подойдет и я окажусь один на один со своей наивностью. Одной маленькой допустимой наивностью которая была необходима чтобы спасти себе жизнь. Песок кончается, время близится.

Сны остаются по ту сторону, пока что.. но это уже больше чем сон. И боль там самая настоящая.
" Я увидела Его, с его эмоциями, со своими эмоциями. Еще я начала задыхаться - почувствовала что на этот раз стрела вонзилась глубоко, и видимо пробило легкое, дыхание куда то пропадало, срывалось, воздуха не хватало. Я увидела по нему, что он не хочет, чтобы я вытаскивала подушку со стрелой. Он сказал что это мне дар на память. "Надеюсь в следующий раз мы увидим \найдем\ друг друга синхронно"...в этих словах было столько смысла, чувств, горечи, охватывающих всю мою жизнь, я отпустила подушку и проснулась, чувствуя стрелу в спине."

я буду умирать долгие годы в диких мучениях, лишая себя возможности вздохнуть, лишь бы оставить эту стрелу в спине. Снова надеясь почувствовать знакомый взгляд...или хотя бы еще одну стрелу в спину.

Я пришла сюда потому слишком часто стала плакать по глупостям и просто так. И потому что поймала себя на неосознанном стремлении найти простые пути - встать ножкой на эту ступеньку и почувствовать прилив счастья - совсем не надолго, но вот что оно уже совсем рядом. Просто и легко - но потом конечно же одуматься и опомниться, что это путь в совсем другую сторону и это не то. где я хотела бы оказаться - спрыгнуть обратно. От этого только больнее- но иногда в тумане автоматизма и рефлексий не замечаешь как снова заносишь ногу не над той ступенькой.
Я уже почти борюсь с собой. Вспыхиваю яростью и злостью, устраиваю армейский режим. Самодисциплина это все, что у меня остается. Если ее не будет, то сказка закончится быстрее, чем я рассчитывала.

На этом можно было бы закончить..но тема не закрыта и легче не становится. Правда врят ли это зависит от писанины.
Я не могу писать, рисовать.. меня это бесит. С каждым годом все больше, и уже невыносимо. Даже музыка становится безразлична. Я чувствую силу - это да. Я чувствую четко и силу и обладание этой силой и другие тоже ее чувствуют... но мне кажется это путь в никуда.
Но если бы... если бы что? все зависит не от меня. или от меня? Я не вижу вариантов, даже если бы давала себе свободу выбора и действий - меня уже ничего не привлекает. Если бы давала - может я бы изменилась и привлекало бы.. но сейчас это кажется ересью. Верность себе, хоть глупая, болезненная и смертельная, но хоть что-то, что я буду ценить . Это стало слишком большой моей частью, я уже не смогу от этого отказаться.. хотя иногда делаю вид будто это возможно. Как раз когда заношу ногу над ступенькой.
"По дорогам, просекам древности
Ярый свет снова видеть хочется.
Но теперь мы закованы верностью.
Псовой верностью одиночеству"

В остальное время я думаю, что время играет мне на руку. Рано или поздно, но срок придет и все образуется. Но может это очередной самообман, и я на самом деле, как кажется сейчас, стою на экскалаторе времени, но спиной к движению, и знаю что приеду, но шагаю в обратном направлении - отвернувшись от цели. Чтобы , подъехав и еще немного постояв спиной, все же повернутся.. и , возможно, не увидеть ничего и ни кого.
Чтож помню что когда-то этот срок звучал для меня как 11 лет, этот дневник пожалуй даже помнит эти времена и записи. Сейчас же осталось куда меньше 4-5 лет. Потом еще пару лет на стояние спиной, ожидание перед поворотом. Поворот... мне еще тридцати не будет, я буду все еще молода. Наверно. Может найду себе новый неожиданный поворот сказки, новое пари с высшими силами.
Правда к тому времени, я, пожалуй, стану совсем сумасшедшей. Мне уже не о чем говорить с людьми.. дальше мне не о чем будет с ними даже молчать.
Забавно, правда, что с каждым годом люди начинают мне все больше нравиться. Как куклы - идеализированные люди . Люди - идеализированная часть меня.
Я создаю людей вокруг себя как кукол, в тоже время вижу себя нечеткой амебообразной серой массой сложной и неоднородной формы и цвета . Что-то такое совершенно неопределенное, и от того не вызывающее сомнений в том, что у этой серой массы нет ни какого следующего этапа развития. Это что-то, что впитается, растворится или будет растерзано.
Вот теперь уже полегче.
Последние несколько дней появилась не то, чтобы привычка..но требование организма не спать часов до 4х утра.. и всего спать по 4 часа в сутки - хватает. Но делать при этом необходимые дела типа работы - даже интересные- совершенно нет желания. Ощущения, что я качусь с горы, на которую так упорно залезала , впереди только камни.
И ..хотела написать что не готова даже на компромиссы... но кого я обманываю. Правда в том, что их просто нет и не предлагают.
Появись компромисс, может я тот час под разными, несомненно логичными предлогами позорно бы сдалась. Но хотя бы от такой участи мой мир меня бережет. Это хуже, чем долгая мучительная смерть от пронзенных легких. Если бы я была богом, я бы хотела найти в себе силы дойти до конца этой сказки и повернуться.