Хонда
"Ты знаешь, мои баррикады всегда пустовали, Поэтому мне и не снятся лица друзей, Ты веришь мне? Меня столько раз убивали. Ни в чем не клянись, просто будь на моей стороне." (с) Сашка
Дорогой дневник, мне все чаще хочется сюда что-нибудь написать. Сделала твой архив... а то ведь столько глупостей пропадет чуть что - обидно. Но теперь они от меня никуда не денутся.
Я много думаю, делаю гораздо меньше. Мне не хватает неких сил, тайну которых я пока не разгадала. Дело даже не в лени, хотя она тоже играет свою роль. Но, например, сегодня я не взялась
делать маску из папье-маше. Идея сделать маску, хз какую, просто какую-нибудь маску давно витала вокруг меня, но я не понимала какую и для чего именно. Сегодня я забила не отсутствие информации, и набросала эскиз этого чудо шлема, а не маски)) работа сложная и долгая. Наверно месяца на 4 минимум. Но , не смотря на вдохновение , я не стала ее делать, потому что знала, что начальный этап не осилю за оставшийся вечер, на который еще были дела , а то. что сделаю будет в таком качестве и состоянии, что потом это самое не захочется продолжать. Все это бывает забрасывается на года, иногда, даже не начавшись.
Может не очень надо было.

Я потихоньку начинаю признавать, что даже у меня, умной, хорошей, умной, понимающей, знающей и конечно умной даже в своей безграничной глупости, есть минусы. Это не те минусы, на которые мне жаловалась одна особа, но она, не осознавая их, давала им другие имена. Минусы эти выражаются в особо новящевом желании контролировать другого человека (особенно если человек сам с завидной периодичной методичностью прибегает с проблемами и вопросами), ограничивать некими рамками своего существа и... и ладненько, хватит с них :)
Что тут скажешь... если бы человек, не был человеком, возможно это возымело бы какой-то смысл, но с человеками это не прокатывает. Моя вина.

Я разговариваю с воображаемым индейцем..ну да ладно, такие рассказы для другого дневника. Тут душеизлияния..
Я за последние полгода, все чаще думаю сходить к психотерапевту. Но пока останавливающих причин много, а позывная одна. И то, я ее лишь недавно осознала. Я не умею выражаться.
Нет матом конечно умею.
И на письме я выражаюсь хорошо, огого как хорошо, прям все сразу все понимают. Даже то, чего не знали и знать не хотели. Поняли и свалили))
Но вот наружу выражаться я не умею. Ни голосом, ни мимикой, ни звуками, ни эманациями. Только сухие маски.
В поисковике по запросу "как выражать себя" можно найти статьи на эту тему, но все они на подобии:
"будте искренни с людьми. Говорите искренне то, что чувствуете. Если вам не ловко или не удобно - так и скажите. Открыто."
у меня вместо слов "искренне" и "то, что чувствуете" вставлен "покерфейс". Я не знаю что выражать. А личности, самость внутри меня спрятаны так глубоко,
что единственное, на что опираешься - это старые привычные маски, проверенные годами. Ни о чем в общем.
Поначитала конечно и полезного, что мол из семьи все и идет и блаблабла, но я уже представила как приду к психотерапевту, объяснюсь, а мне погонят на групповые террапии, где мы будем сидеть в кружочке
и говорить "привет, меня зовут .... и я насилую мальньких котят" (например)
Я лучше с жучками, таракашками.
Может хоть в этом году получится на даче пожить в одиночестве.. хотя врят ли. летом там аншлаг, остается надежда на пустую квартиру хотя бы.

и еще очень много работы... у нас уже очередь стоит до мая из заказчиков.. капец.