Все зависит от восприятия.... все так просто,ясно и ... жестоко.

Улыбка нежная, ты пьешь из этих рук,
И звонкий хохот между серых стен повис…
Водичка с ядом. А ты думал это друг?
Ведь нет защитников тебе среди живых.


Вы читаете мой дневник, ... отдавайте себе в этом отчет.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:46 

"Ты знаешь, мои баррикады всегда пустовали, Поэтому мне и не снятся лица друзей, Ты веришь мне? Меня столько раз убивали. Ни в чем не клянись, просто будь на моей стороне." (с) Сашка
Интересно, что я часто с теплом вспоминаю об этом дневнике.
После него было несколько других и сейчас основательный - другой. Совсем закрытый, совсем сумасшедший, совсем откровенный.
Этот - "Темные века" , средневековье, которое не хочется читать.. но радуешься, что прожила. Что смысл, страсть остались теми же, но ушла боль и жалость к себе, ее причинявшая. Только принятие своих позиций и их жизнеспособности в определенных условиях. Это Счастье, пусть "специфическое" но такое мое, родное. Этот дневник - темные века становления, которые вряд ли захочется прожить снова, второй дневник, современный - полон вкусной, сумасшедший, и вряд ли понятной кому-либо кроме меня борьбы. Но уже красивой и выверенной. Такой, как надо. Методично, пошагово, упрямо. Все на что хватит - буду Я.
Спасибо, милый дневник) Я еще буду возвращаться, чтобы подумать и поблагодарить за уют и тепло временного, но такого необходимого прибежища.
Все время все меняется. Никогда не знаешь кто вернется сюда в следующий раз.

vk.com/inkarnationis теперь я тут тоже.

@музыка: Полынья – Превращение

13:52 

"Ты знаешь, мои баррикады всегда пустовали, Поэтому мне и не снятся лица друзей, Ты веришь мне? Меня столько раз убивали. Ни в чем не клянись, просто будь на моей стороне." (с) Сашка
Сегодня была ночь богата на события.
В глубине снилась жизнь в квартире, с нами жили брат и дедушка. В доме часто тусили друзья брата. К ночи, когда все легли спать, я заметила, что мама собирается, она уже оделась и почти была готова выходить, вместе с другом брата. Он ее типа вез поездить на скутере, она типа мечтала научиться водить, но я задним умо чувствовала, что это побег, что ора собирается уйти навсегда, начать другую жизнь. В дальнейшем, именно это ощущерие сбило с толку, ничего не предвещало беды. Я ее захотела проводить и вышла в подъезд, там было темно, а вдалеке у ьифта и лестницы стояло еще пару человек, я подумала, чть это помогающие, но их стало становится все больше, они распределились по углам , освобождая центр, я не поняла в чем дело и что происходит, часть людей подошли ко мне (со мной будто еще была какая то девочка, но ее оттащили), и один неожиданно схватил меня и начал держать, я поняла, что происходит что то ужасное, девушка, одна из ведущих посоветовала нам "дышать глубже",и сказала что то про то, что сейчас мы увидим шубу (недавно купили новую шубу) из-за которой погибло столько животных, я заметила что мама в шубе, какойто момент когда я смотрела туда в сторону действа весь обзор закрывал какой то значек брильянтика. Потом я увидела пламя и услышала, как кричит мама. Она бегала, потом упала, я понадеялась, что она догадается упасть и катиться, я попробовала вырваться из хватки резко побежав в сторону квартиры, но не помню удалось или нет. В отличии от ранних снов со смертью родных, здесь не было эмоциональных раскатов боли по всему телу и рыданий. Боль была, но четко в одной точке маленькой в груди, концентрированное ощущение ярости и сострадания. Ни кто не должен так страдать. Когда я проснулась, то минут 5 злилась на этот сон и не могла понять нафига он был нужен. Я понимала что мать -это интуитивное женское начало. И я четко ощущала жесткую неприступную облась -фон, исходящий от тех людей -он тоже был внутри меня. Я сначала разозлилась на него и начала его выжигать, в просоне все хорошо ощущалось, потом я вспомнила свои же мысли, что ни кто не должен так страдать, и мне стало стыдно. Я погасила огонь и начала залечивать эту облась обратно, но не до конца . Потом, полежав еще минут 15 (после токого не легко уснуть) , сознание до конца проснулось и все показалось очень логичным. Я даже свечеру знала, что что то подобное может произойти, но сначала не связала эти два явления.
Накануне вечером с братом произошла переписка, задевшее мое внимание "внутреннее" , говорили мы о квантовой механике, точнее я поделилась своими интересами, а он сказал, что все это уже давно известно и изучено, я возразила что тема сознания как влияющего эллемента не изучено еще не всеми даже принято, в его ответе, который я вспомнила ночью, и был этот самый жесткий холодный фон, который внезапно и с какой то яростью вдруг все сливает на религию, астрологию и прочую немыслющую темень, поглощающую мир. Мне о нем спорить было не о чем, я тоже сторонник научного подхода с проверками теорий, но я не обратила внимание на то, что действительно задело мое подсознание. Знала,что задело, но не допонимала что именно. А это уже задевало - момент, когда есть хоть малейший намек на что то "сверхъестественное" хоть гдето идет мощная волна яростного отрицания. Я принимаю его таким какой есть, этому миру нужны материалисты., но внутри меня тоже есть эта ярость, порождающая ответную ярость. Есть этот конфликт.
После осознания причины этого сна я сразу както отрубилась.
Опять интересный, более светлый сюжет, весь описывать не имеет смысла:
Начало, с ощущением, что я знаю этот сюжет, и он повторяется:
Мы с другом отошли недалеко от поселения в лесу, к реке, она бурная и глубокая, стараемся перейти через нее по упавшему дереву, на другой стороне надо собрать что то, может ягод для обеда. Дерево корявое и многоуровневое, я иду первая и мнп доставляет удовольствие находить правильные позиции равновесия, но мы слышим в небе летательный аппарат, типа самолета, сейчас мы под ветвями этого дерева и нас не видно, но я помню этот сюжет, мы видим бомбы свисающие с самолета, и когда тот сбрасывает их на участок леса недалеко от нас - там где был наш дом, мы едва успеваем нырнуть в воду.
Дальше я будто проигрываю некоторую уже известную часть, теперь мы в районе чуть подальше, с выжившими - человек 10, не больше, не могу точно описать дальнейший сюжет, он сложен и уже перепутался ,но теперь ощущение, что он дошел до логического завершения.
Там было много сложных наложений, я уже просыпалась несколько раз от домашних звуков.
Одна из веток: местность, истоптанная и изъезженная, много людей, повозки, лошади, все кудато разъезжаются. Одни бегут, другие наступают, но без боя. Я уже очень уставшая, знаю что я какая то особа, но сейчас это мало кого интересует. У меня мало сил, я пытаюсь поймать пробегающих мимо лошадей, но мне это не удается, я вижу привязанного пони, но не буду его мучить своими проблемами, просто думаю его отвязать, чтобы он тоже мог убежать, кто то подошел и спросил зачем я отвязываю пони. Лица не помню, человек был сзади только ощущением и голос. Будто я сама хотела проверить себя - не сяду ли я на бедного пони, я ответила,чтобы отпустить.
Рядышком из-за пригорка начали появляться наступающие. Первое , что я увидела - это огромное белое животное с рогами, чем то напоминающее оленя. На нем сидел главный военочальник, какого то темно-эльфийского вида, но он меня мало интересовал. Я хотела это животное, потому что оно было сильным и могло меня унести куда нужно. Оказалось что эта наступающая масса имело своих зомбей, на днях снились наступающие зомби, что показалось чем то новеньким (хорошо забытым старым) давно они никуда не наступали. Сейчас я ступила и оказалась прижата к этому огромному животному, а коммне вплотную подходили зомбаки. Я начала "принимать" и вдыхать любовь и жизнь сначала в одного, потом быстрее в другого, на глазах они менялись и превращались в людей, но не отступали, люди пытались обнять/обхватить меня, но в смысле не тепло или радосто, а без эмоций как бы инстинктивно...-мелькнула мысль-"пытаясь слиться". Они жмутся и тянутся, пытаясь быть одним целым, когда я это поняла возникло знакомое чувство "голода" в глотке, о котором я еще пока не думала. Оно часто играло свою роль за последний год, хотя чаще я считала это чем то не правильным и крайне вредным. Но точно не сейчас - как только я дала волю этому голоду, то начала вдыхать в себя этих окружающих и пугающих меня людей, на третьем както полегчало - они перестали давить, я вроде как проснулась или почтиипроснулась -помню что вышла из сна и чувствовала большое скопление энергии во рту, почему то начала ее впитывать через небо (сейчас мутно вспоминаю, что вродеигдето чтото про это было), небо тоже щекотало энергией, было приятно, когда ее объем начал распределяться.
Потом я видимо вернулась в аналогичное состояние, но вокруг уже никого не было. Только холмистая пустыня, я была по прежнему уставшей, чувствовала направление, куда надо идти (вродебы) но будто знала что сама не дойду. А вокруг -ничего подходящего..подумав и даже както отчаившись , я начала звать своего коня, начали мелькать лошади с разных сторон, но все они держали большую дистанцию, не приближались, а догнать и поймать не представлялось возможным, я настойчевее, сосредоточеннее и отчаяннее позвала, возик черный силуэт всадника на коне, по ощущениям казалось что это что-то степное-восточное. Он тоже был далеко, пробежал по кромке холма и встал на дыбы и ждал, будто указывая мне путь и зовя. Это было то самое направление по ощущениям, куда нужно было идти, будто гдето там вдалеке было море. Я поворчала, но вспомнила о своих размышлениях о конях и всадниках еа конях и порадовалась, что всадник на коне это уже более правильно и прогресс. Только вот для меня месту нету *это я ворчала, бредя по пустыни в указанную сторону.
Вообще сложно описывать потому что будто несколько сюжетов были наложены друг на друга одновременно. Не вдаваясь в подробности одного из них- тамвроде не было особых оикрытий, опишу третий и в последствии ставший основным, хотя вначале были както параллельно и взаимосвязанно.
Это чувство усталости было и там, какая то сложная ситуация, дело происходит в зеленых летних садах, я отхожу от одной "базы", не помню толи просто ухожу, толи сбегаю, помню что прикрываюсь зарослями в высокой траве. Иду куда то...вроде на другую базу, но на полпути вижу как фильм -первая база выстреливает и разрушает ту, куда я иду (опять тема разрушения дома) при этом энергия выстрела действует так, что начинает тянуть меня обратно на эту базу, меняинесет обратно и я не чувствую сил для сопротивления. Силы притяжения к базе волочет меня по траве к ней, мы уже близко, и вдруг я чувствую, что что то тянет меня обратно, в противоположную сторону. Я рада, но не понимаю что это. Когда эта новая сила переносила меня через какие то руины я бубто мутно увидела две полупрозрачные руки, держащие меня за ноги. Я поняла, что мне ктото помогает, потом уже своими мыслями и представлениями я переформировала, что этот кто то несет меня на руках (за ноги, знаете ли, не очень комфортно) , в тот помент картинка пропала, и я почти проснулась, но вниманием цепляясь, все же вернулась назад. Он молчаливо нес меня над океаном, заливами, я смотрела на множество красивых вилл, замков. Я думала что он несет меня в одно из этих прекрасных строений, но мы все пролетали и пролетали мимо. Спутник был молчалив, хотя я догадывалась, что он лишь отражерие моих мыслей и не может сказать мне ничего нового.только то, что я сама думаю, хотя через минут 15 полета (это казалось уже довольно долго) мы перекинулись парой фраз. Тогда я поняла что здесь только мои мысли... но сон становился слишком прозрачным временами, я слышала разговрпы родителей в стседней комнате, всеми силами упираясь всем вниманием в сон. Я сказала что нам бы быстрее долететь, я ведь скоро проснусь, и как ответ своей же мысли вдруг подумалось - ведь когда мы долетим зависит не от него. Я поняла, что жду когда же невидимый анимус принесет меня Домой, но он только движущая сила, а для дома нужна вторая часть - я. Посетовав на свою небыструю догадливость, я без труда ужеи(боже как быстро летит время) нашла ощущение своего центра и точки равновесия - задала точный курс так сказать, в моменты размышлений мы оказались на пустых улицах каких то киберпанковск х зданий, когда курс был задан мы мновь оказались над морем, и я увидела остров с огромным замком (мечта любой девочки). Пока мы подлетали он несколько видоизменялся, видимо по моим внутренним предпочтением, меня несколько удивило, что он белокаменный, под конец камень стал более древним и приобрел мягкий желтоватый оттенок, хотя замок вполне можно было назвать белым. Я надеялась что меня донесут через окно или на балкон сразу в покои, но невидимый друг поднес меня к изножию замка к воротам. Я поняла, что как и библиотеку в прошлом центре, я должна открыть этт место, запустить его "активность". У меня в руках оказались два тяжелых массивных каменных крючка, типа для вешания одежды. Я вошла - это был не сам замок, а лишь предзамковые прихожие здания. Это был светлый каменный арочный коридор, естественно приятный, но пока не вызывающий таких ярких (хотя и различных) ощущений, которые были в прошлых центрах.
На крючках у меня в руках были выгравированны мордашки рыси и собачки. Я прилепила одна на стену слевм и прошла пару шагов, заметив на стене справа выгравированные в камне мордашки животных. Я с удивлением обнаружила что там есть аналогичные рыська и собачка, и сопоставила их друг с другом. Они стали цветные, в отличии от остальных каменных , из других животных я конкретно запомнила только енота. Видимо это в б удущем. Вообще смысл этой сценки мне стал очевиден только после просыпания- крючки для одежды при входе "именные" -явно для желанных гостей)) знаю я одну рыську))) и догадываюсь о собачке.
Я прошла вглубь, там ходили люди, занимаясь делами замка (я его какбы пробудила к жизни и движению, до этого он пустовал), я отметила, что как и в прошлом центре люди не фиксируют меня вниманием, что остается для меня наиболее комфртным состоянием, правда, подумала я, нкплохо чтобы в отличии от прошлого места на нужные вопросы мне отвечали - в этот момент я подошла к синей бархатной лестнице и в ответ на мысли подошел пожилой мужчина, типа дворецкого, лестничный пролет передо мной был толтко один и без перил, дворецкий объянил что я могу продлевать и поворачивать лестницы как мнеиугодно, а ак же делать их комфортной ширины , что я сразу и попробовала сделать, манипулируя пролетами, добралась до третьего этажа - по ощущениям там были мои покои и очень хотелось туда упасть, как только я поднялась на верх нужной ступеньки у папы зазвонил скайп (а это трезвон на весь дом) и я проснулась.
Любопытны моменты над которыми еще есть о чем подумать -смена образа сосредоточия, моменты с потерей дома и обретением дома. И вечный вопрос с направляющей несущей и ведущей силам .

15:11 

"Ты знаешь, мои баррикады всегда пустовали, Поэтому мне и не снятся лица друзей, Ты веришь мне? Меня столько раз убивали. Ни в чем не клянись, просто будь на моей стороне." (с) Сашка
лазию по дневникув поиске старых скитаний для описания встреч с нео для одного человека, наткнулась на описание своей группы из училища. Она вроде была не плохая, но судя по описанию не вдохновляла.
Сейчас понимаю, что моя сейчасшняя группа в инсте куда лучше.

12:32 

"Ты знаешь, мои баррикады всегда пустовали, Поэтому мне и не снятся лица друзей, Ты веришь мне? Меня столько раз убивали. Ни в чем не клянись, просто будь на моей стороне." (с) Сашка
стоило остаться дома одной на несколько дней, как начались порывы безужержно плакать.
просто так, обо всем.
Я с собой не справляюсь

21:33 

"Ты знаешь, мои баррикады всегда пустовали, Поэтому мне и не снятся лица друзей, Ты веришь мне? Меня столько раз убивали. Ни в чем не клянись, просто будь на моей стороне." (с) Сашка
мы тут с мамой хихикали - она разбиралась и нашла мой старый дневник за третий класс- это как раз год когда я перешла в другую школу и там начались мои кошмарики, а дневник такой пафосный с толстой корочкой и спереди в нем еще анкета типа учащегося, и там заполняется любимая книга, любимый спорт и грофа "Будущая профессия" - я уже тогда написала своим корявым подчерком - дизайнер ! )))ухаха

20:56 

"Ты знаешь, мои баррикады всегда пустовали, Поэтому мне и не снятся лица друзей, Ты веришь мне? Меня столько раз убивали. Ни в чем не клянись, просто будь на моей стороне." (с) Сашка
перед засыпанием гип. стойкий образ - асфальт, лужа, в ней отражается здание. очень четко. параллельно еще инфа какая то шла не в тему.

как только осознала видение изчезло.

19:25 

пост из жж

"Ты знаешь, мои баррикады всегда пустовали, Поэтому мне и не снятся лица друзей, Ты веришь мне? Меня столько раз убивали. Ни в чем не клянись, просто будь на моей стороне." (с) Сашка
Я от такой жары действтилеьно похоже на овощь, по всем параметрам. Думать тяжело и не хочется. но щас попорбую распинать себя на мыслительный процесс.
Я не буду писать здесь о ментале и мыслеформах - не шипко разбираюсь и лезть в это не буду.. или постараюсь по крайней мере сюда не лезть.

а речь просто о силе обычной мысли.
Их за день мелькает стоолько, что страшно подумать.
и простая мысль, собсно, ничего не весит. Подумать ее - дело одного мига и минимальных затрат.
но пожалуй.. это огромный фундамент на котором выстраивается наша реальность.

Тут хочется немного затронуть тему мироописания по КК , хотя я и не об этом, но тут она органично вписывается - все наша внутренняя болтовня ялвяется фундаментом мира, в котором мы живем. Своеобразной паутеной, в которую мы сами себя вплетаем. все больше и больше.
Итак мысль. порстая. да -нет. налево- направо.
..щас прикину с чего начать.. похожу это будет долгий рассказ, может даже скорее личная история с уколоном акцента на мысли.
Ну так ... придется начать издавна. Когда мир не отвечал запросам. Изнутри было одно, а снаружи все твердили другое. несоответствие. Мысли уносили куда надо, а жить приходилось здесь и сейчас.
Кризис, депрессии.. долго тяжелое время, нарастающий взрыв. В одной мысли. пожлую это была наиболее мощная (и потому ощущаемая - осязаемая) мысль из всех, хотя речь я хотела вести именно о легких и простых. Но эта, пожалуй была одна из первых осозннных мыслей силы, которая все изменила. лет 12 было или 11. К слову, мысль была содержания "Или
этот мир меняется и становится "живым"(вообщем магии хотелось девушке) либо мы существуем отдельно". Как я уже сказала этот порыв был настолько вымученным, отчаянным и на полном серьезе, вырывавшимся немой болью из груди сквозь слезы, что назвать это просто мыслью не поворачивается язык. Я была дейсвттиельно на грани и поставленно на карту было все. (хих, с тех пор я приноровилась вообще конючить и ставить условия)) аахаа)

но речь, как я уже говорила, о других мыслях. Буквально на днях после извержения, нашлась зацепка которую я долго раскручивала, рыскала, выиискивала все , что можно. зацепкой было понятие "Астрал" - вот так новость.) Чуть позже через знакомого вдруг познакомилась с девушкой , познакомили нас по музыкальным мотивам (я ж на флейте играла), а вот оказалось что она ведьма та еще и с астралом на короткой ноге. М. до сих пор остается моей близкой подругой. Общение с ней меняло меня, вселяло надежду.. и меняло представление о мире. хотя может и не в ту позицию, к которой я тремилась. Она потихоньку, очень скупо что-то мне рассказывала, надо сказать, я по привычке своей, больше училась наблюдая за человеком, нежели учась у него. Девушка она очень поэтичная и ..м.. как сказать.. не знаю как. вообщем очень книжными оборотами речи говорила, хотя это не звучало пафосно. никогда почти. И вот в одну из наших встреч, снова говоря о магии, она сказала, что это путь, накоторый встают единожды. И решив по нему идти, уже нельзя отказаться и свернуть. Он заберет все полностью и дороги назад не будет.
Я конечно серьезно (как обычно) задумалась над этим, хотя уже знала ответ на внутренний вопрос. но где поставить галочку?? кому сказать "дада, я согласна!", где поставить печать, подпись...? нет, это была просто мысль, очень обычная и мимолетная с которой все было ясно.
возможно она потянула за собой решение.. или решение глубоко безсознательно родило эту мысль. (что вероятнее). Но она меняет. Если подсознательноое решения несталкерам выследить крайне сложно, то остается надеятся только на такие вот маленькие мысли. легкие, мгновенные и невероятно важные. (а казалось бы была, и пропала.. и будот бы ее больше нет)

Про витания в облаках: блуждание в собственных мыслях - я думаю это индульгирование. хотя с этим теримином, чую мне биться бесконечно долго. Но часто бывает , что по дороге куда-то витаешь в мыслях =представлениях , генерируешь какую-то ситуацию и мысли отностятся к внутренней болтовне (и внешней) уже исходя из этой ситуации. Индульгирование.
но сколько раз подобная вещь рождала во мне определнные идеи -выходы и провы для реальной жизни. Какие -то ходы, которые влекли за собой действия, развития.. хотя есть мнение, что за миром надо наблюдать и бездействоать. И с этой точки зрения, возможно это было вредно. Да и сточки зрения по КК, возможно это было проявлением не безупречности, и следовательно лишний тратой энегрии на действия, решения и т.п... рождающие новые мысли.. ;)

и пожалуй да.. я лузер)) ахаха. вот и выводы))
но еще эта мысль перетекает в другую, которую я тоже давно собираюсь затронуть и обдумать.
Мечты. Эта тема тоже идет из древности (я старая))), иногда только на них и держалась жизнь - за неосязаемуюю ниточку мечты посреди некоего безразличного ада. И они держали меня.. а когда началась работа, теоретические знания... потеря мечтательных практик оказалась (как я сецчас понимаю) одной из важных причин потери себя (проблема,которая до сих пор не изчезла и продолжает досаждать). Тогда получался выбор , между -помечтать и так и заснуть, либо практиковать медитацию какую нить, выходы (хотя тогда у меня ничего не получалось.. впрочем, сейчас лечь и свалить у меня тоже не получается) или что-нибудь в этом роде. + общая усталость тоже иногда препятствовала процессу мечтания.
ну вообщем раз заткнуть мечту, второй... потом забыть про них.. и все. Спасать , вохможно, уже будет некого. Потеряв возможность устраняться в свое пространство и хотя бы внутренне вести себя как подобает твоему существу, без влияние внешних факторов (на ребенка они влияют сильно и подавляют0) можно было бы закапывать)) правда. Вообщем самый тупой период - ни о чем. когда живешь.. вроде бы уже все нормально... но.. как в тумане. Что то не так, но ты не понимаешь что. При чем, что что-то не так тоже доходит не сразу. вообщем много лет на это ушло. (хихи, хотя какие мои годы, может и не так много). Но вообщем по-малу начало доходить, что что то тут не так. Мысли что-то то не так тоже не весомы и легки. Но факты говорили за себя и я начала искать причины.
иногда бывает, что Мысль приходит как бы.. снаружи. Или уж совсем изнутри. То есть ты думаешь (мыслишь) не само по себе, а как НАДо мыслить. и вот такое Как Надо обычно довольно полезное. Может это и помощь извне, или как я уже говорила, изнутри, но не конкретизируясь на этом, по ощущениям - это мысль прагматично отстраненная от данного состояния, не подверженная влияниям како-нибудь депрессии , радости и т.п. она жестко с какой-то стороны оценив это выдает свой вердикт. или , что еще полезнее - зацепку.
Такой зацепкой в один момент оказался вопрос "а когда ты в последний раз чувствовала себя счастливой?". неожиданно.. хотя логично и просто. Не раз слышала от людей похожие ощущения "потери себя" , поэтому вопрос может кому то пригодится.
Перебирая год за годом, возвращаясь все дальше в прошлое.. думала е-мае.. тут нет, и тутт ннет.. и тут... ужас какой, больше половины жизни (на тот момент) коту под хвост. Вообщем дошла я в результате до какого-то раннего воспоминания (подсознанка лихорадочно перебирала впечателения, похожие на слово "счастье") ,когда ребеком сидела на полу, перед кроватью, на кровати были разные мои игрушки, не большие, лошадки, человекчки, зверушки всякие,из пушистого одеяла, я легко сооружала всякие пещерообразные комбинации, и у этих маленьких существ разыгрывалась там своя история, в реальном пространстве, конечно безупречная история с неизменно счастливым концом. все с иголочки -как надо 8)
Тогда до меня дошло, что суть в том, что в детстве я была другой. Тогда долгое время ушло на мыслительные процеессы, сравнивание тогда и сейчас.. углубление в прошлое, вытаскивание из памяти детских отрывков.. впечатлений. Вспоминались некоторые ощущения.. очень яркие.
И стала ясна проблема. Но это были всего лишь мысли. Я все так же, руки, ноги, ухи, бошка щекастая. Все на месте.
И что с этим делать и как быть не ясно.

но произошел (уж не помню спустя сколько времени) один очень нужный случай. (года -3,5 назад получается). Я была в некоем месте у церкви , по просьбе немного знакомого челловека, там была некая показуха битья мечами, я была в историчке.. но по сути ни кого из присутствующих практически не знала. попросили побыть - я и была. Собсно ..присутствующии не отличались особой манерой боя или опытом ...вообщем "толчки" и "гопанье" как бы я жестко сказала сейчас. Но вообщем там рядом какаято студия и вообще какое то мероприятие было и были какие-то музыканты. И .. был вечер, показуха прошла, мои "знакомые" махались палками в рваных доспехах на площадке, был закат, все расходились понемногу, и музыканты некие .. не молодые длинноволосые как ща принято, а лет эдак под 35 цивильные, стоя у машины думали на тем, все ли забрали, где купить праздничное пиво или что-то в этом роде.
Вообщем один из этих музыкантов, проходя мимо явно поборя какие-то свои нравственные устои, подошел ко мне. Этот человек , которому я безмерно благодрарна, очень.. яро и горячо пытался объяснить мне, что то , что вокруг (показывая на "знакомых") все это мне не нужно, что я другая (на тот момент я сменила уже платье на защитные штанишки) в платье, внутри, что.. я даже не знаю как это скзаать.. и он тоже не знал. он долго распинался, объясняя что женат и у него ребенок и в его целях нет никахких левых мыслей. Ну вообщем..я его поблагодарила, мы попрощались и он ушел. Я потом долго винила себя , что не споросила хотя бы его имени. или телефона. ..(я тоже без левых мыслей)) хотя он и симпатичный)
по дороге назад что-то дернулось.. текли слезы рекой. Это относится к теме прошлого поста - как важно, иногда бывает, услышать извне то, что спрятано глубоко внутри. это меняет все - выводит на новый уровень. И это были слезы небывалой радости и благодарности что вот так вот все получилось.
Теперь я точно знала уже на внешних более приближенных к реалу планах, в чем проблема.
А дальше - долгая кропотливая работа, но далеко не сразу стало понятно, что одним из лекарств будут мечты. собственно.. особо других таких эффективных лекаств я не знаю. Забавно, но начинать мечтать как раньше сложно. ))нужно выводить себя из некоего оцепенения. Но разогнаться можно. и нужно.

собственно.. пожалуй сечас этот этап, когда я тольк поняла какое лекарство пользовать.
Но перед этим занявшись хс и проч. я уже получила изменения, жизнь начала меня удовлетворять (мне кажеться или я опять пошлю? привет мистеру Бергу)). и я по-немгу чую ее привкус. (а привкус чего говорить не буду)
хотя.. было еще много чело до этого.. много мыслей, сомнений.. вообщем расскзаывать безполезно. Просто это борьба за выживание, которая не прекращается.
И думаю что сильно повляло то, что М. всегда была где то рядом, но на некий момент я поняла, что она живой человек со своими ошибками и недостатками и даже она не может знать все и даже обо мне. (некоторое время, я была полностью уверена что она знает все и вся)) хихи). И по каким-то различным факторам и причинам я не надеялась на ее помощь и подсказки - разве что миниальные, пожалуй еще и потому, что ее "магия" ни когда не была моей, мне до сих пор чуждо это отношение, но каждый живет в своем мире, и мы умудряемся при этом сотрудничать и общатся, что очень радует.
о чем я.. а ну да, вообщем суть в том, что надеятся было не на кого, больше авторитетов не было, да я лазила по форумам, чет читала ,чет исказала.. но не чуяла ничего достаточно развитого и близкого что бы ответило на мои вопросы и запросы. были конечно вопросы на форумах, но ответов должных не было. Потому это "варение в собственном соку" спровоцировало самоизмениия и самоанализ, жесткие пресекания люббых слюней, ведь вечерами часто очень сильно штормило.. но потом все реже.. и теперь даже забавно, что не раз в три дня, или в неделю, а раз в полгода - год накатывает минутная слабость. Но я то знаю с чем ее готовить.
Подобные переломы ( о которых написано удачно в статейке, ссылку которой я кидала ниже) тоже оставили свои следы. Неестесственности личности. или.. естессвтенности изнутри, но не снаружи. Я до сих пор иногда глупо натягиваю улыбку, когда мне кто-то рассказывает что-то что совсем не инетресует меня и по сути, не имеет значения для рассказчика.. чую себя как то отстратнено и глупо, впрочем такое возникает в рзаных ситуациях. Просто не реагируешь на множество порывов, на которые каак бэ дожна реагировать или реагируют остальные. Привычка останавливать эмоции на корню подсознательно кое-где вошла в автоматический режим и оберегает нервные клетки моей хрупкой женской психики, хахаха.

я бы затронула щас еще пару тем, которыми я живу сейчас, но мне кажется я и так слишком сильно расписалась. Так что нефиг.
И стараясь, вопреки автомату, не много опперировать эмоциями, я добавлю, что нынче я начала встречать людей, которые отвечают мои "детским" запросам, право, как из сказки вывалилсь, давно бы так! И Ночь благодарна (и уже не по децки) всем и вся, и всех любит. (а остальных буду отстреливать =))

23:18 

"Ты знаешь, мои баррикады всегда пустовали, Поэтому мне и не снятся лица друзей, Ты веришь мне? Меня столько раз убивали. Ни в чем не клянись, просто будь на моей стороне." (с) Сашка
иногда я вспоминаю, что дико скучаю по нему.
Чьего имени я даже не помню... пожалуй каким-то уголочком души я себя даже за это ненавижу.

и бьешься, о невидимую стену, которой нет. и непонятно что не так... что то вообще не так? или так. только не во время..
всему свое время .. но, ведь есть другие варианты.


мне нужен прорыв.. иногда просто жизненно нужен.. но сейчас я не буду отпускать крик души на который обязательно ответят. Я еще продержусь и посмотрю.. может оно само..

А еще противно что нужно после защиты диплома.. точнее даже одновременно парится с поступлением в какой-то дураццкий институт только ради бумажки.. потому что ничего нового - глобально полезного я там не узнаю. Противно что нужно опять что-то готовить, рисовать специально как они хотят и сколько хотят, доказывать что блин ты учился 4 года и закончил лучшее училище города не просто так.

а потом все равно наступит лето.

18:06 

"Ты знаешь, мои баррикады всегда пустовали, Поэтому мне и не снятся лица друзей, Ты веришь мне? Меня столько раз убивали. Ни в чем не клянись, просто будь на моей стороне." (с) Сашка
заболело горло - испугалась заболеть, злоупотребила доктором Момом... уже 5й день на воде и каше. ппц)))

22:20 

"Ты знаешь, мои баррикады всегда пустовали, Поэтому мне и не снятся лица друзей, Ты веришь мне? Меня столько раз убивали. Ни в чем не клянись, просто будь на моей стороне." (с) Сашка


вот так я уже умею рисовать))

15:30 

(с)

"Ты знаешь, мои баррикады всегда пустовали, Поэтому мне и не снятся лица друзей, Ты веришь мне? Меня столько раз убивали. Ни в чем не клянись, просто будь на моей стороне." (с) Сашка
Мужчины как ... Погода ... Их ничего не изменит.
Мужчины как ... Унитаз ... То заняты, то полны говна.
Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как ... Тушь ... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку чтобы что-то найти.
Мужчины как ... Блендеры ... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.
Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета , тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха...

19:57 

"Ты знаешь, мои баррикады всегда пустовали, Поэтому мне и не снятся лица друзей, Ты веришь мне? Меня столько раз убивали. Ни в чем не клянись, просто будь на моей стороне." (с) Сашка
Я давно не писала да..но думаю пора.

Что я делала? я работала над собой, я работала над практиками хс и подобными темами.
я не буду сейчас про свои маг. успехи говорить, пустое.

а что случилось со мной? там внутри?
После прочтения "Хохот Шамана" я обранужила несколько очень важных для себя истин.. моих истин, они всегда были моими, внутри, но я никогда это не показывала, не выносила даже мысленно не обличала в слова, потому что.. не знаю почему, может потому что все внешнее было против этого.
две самые важные истины:
Идея человека и воплощение человека. Это как раз та проблема (забавно, по иронии судьбы мой ник один из основных переводится как воплощение! я помню как от балды в детстве выбрала это слово.. оно мне тогда просто понравлоись. .. но это судьба.) та проблема с которой я уже билась больше года. Я и настоящая я. точнее Идея в данном контексте - настоящее я. Воплощение - то что создано. И чем ближе человек к своему настоящему я... впрочем что тут говорить.. мне нужно это счастье.

Вторая истина.. Шаман рассказывал ученому о том, что в мире есть свои половинки- мужчина и женщина, и что только они вместе могут быть единым целым. Но он долгие годы жил один.. там вроде писалось о том, что его половинка умерла. когда его спрашивали где же она, он говорил - здесь, со мной.

это в детстве после какого-то озарения меня сильно плющило я была одержима идеей найти Его.. а потом все изменилось , стало не так. я знаю когда его всртечу. Но это тоже не важно, важно что дейсвительно он всегда со мной, не бывает одиночества или еще чего-то подобного. он всегда со мной, я чувствую эту связь и мне хорошо.

бывают редкие (все реже и реже) вечера когда реально что-то челщакает, в груди пронзает боль и так плохо и тоскливо.. но .. это бывает и это проходит. Я называю это минутами слабости.

что еще изменилось?
я вроде теперь поменьше жалуюсь.. я стараюсь быть более осознанной и дисциплинированной (куда уж дальше то?) в смысле своей настоящей жизни и сущности. Я хочу быть ближе к своей идее. Может когда -нибудь у меня будет ник - Эврика =)

все в процессе.

22:24 

lock Доступ к записи ограничен

"Ты знаешь, мои баррикады всегда пустовали, Поэтому мне и не снятся лица друзей, Ты веришь мне? Меня столько раз убивали. Ни в чем не клянись, просто будь на моей стороне." (с) Сашка
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:27 

"Ты знаешь, мои баррикады всегда пустовали, Поэтому мне и не снятся лица друзей, Ты веришь мне? Меня столько раз убивали. Ни в чем не клянись, просто будь на моей стороне." (с) Сашка
ахаха, чет я закрытой стала, везде закрытые записи)))

витают кое-какие мысли, но пока не буду записывать, мне нужны факты, а путой треп здесь ни к чему. Будем ждать фактов.



а еще весна чуется ... да.. прекрасное и печальное время для воинов.

17:39 

"Ты знаешь, мои баррикады всегда пустовали, Поэтому мне и не снятся лица друзей, Ты веришь мне? Меня столько раз убивали. Ни в чем не клянись, просто будь на моей стороне." (с) Сашка
ну что сказать.. я конечно больше в жж пишу, но дайры ни за что не брошу.
ЖЖ - для людей. на показ
Дайры - для себя.

сегодня позволила себе впасть в детство и пускала мыльные пузыри))

чем дальше - тем больше погружаюсь в практики.

Идея смешать шаманскую практику со сновидческой продолжает ждать выполнения, пока что два опыта были не удачными, но это еще ни о чем не говорит.
Берг сказал что идея отличная. ыы))

чтение застопорилось из-за одной книги.. ппц.

надо возобновить, начать новую что-ли.. на то столько всего надо прочитать.
особенно если учесть экзамен по литературе при поступлении... блин, вообще не знаю что делать, все равно всю русскую классику я не осилю чисто фезически, чего уж говорить о психологии.. конечно что-то я читала и помню. Но надо то знать в 3-4 раза больше.
Что за издевательство? Я хорошо рисую, у меня академический хороишй рисунок и возможно красный диплом со среднем специальным. Какого хрена мне надо перечитывать всю русскую классику??
многие произведения я конечно дуала когда-нибудь прочитать, но.. сейчас я не готова 0_о тем более в таких масштабах.

22:22 

"Ты знаешь, мои баррикады всегда пустовали, Поэтому мне и не снятся лица друзей, Ты веришь мне? Меня столько раз убивали. Ни в чем не клянись, просто будь на моей стороне." (с) Сашка
Старье, которое я даже забыла, а потом нашла:

Я сказки слышала про ад и про грехи.
Что яростен огонь и страшен суд,
Но вот скажи, не в этой ли тиши?
Скрываеться весь ад холодных мук.

Не здесь ли безразличием своим
Холодные родившиеся дни
Испепеляют пылкий жар огня,
Что все сердца когда-то поглотил.

Что заставлял нас верить и любить
И быть заложниками сердца или чувств,
Что в бездну гнал, и снова возввратил,
Что зажигал в нас страсти сладкий вкус?

Не здесь ли умирают все мечты?
И вместо сердца - лед дает ладонь?
Боишься ты огня? смешно, но не греши.
Побойся Бога, затушив в аду огонь. (с)Ночь


Меня не догонят волки
Не разорвут собаки,
Но душу мою- в осколки -
-Следы молчаливой драки.

Я знаю твою натуру,
Я знаю где был, где не был,
Убьешь - не попортишь шкуру,
И душу - домой, на небо.

Я знаю твои все песни,
Стоим в молчаливой драке
Читаю в улыбке мысли,
Во взгляде - следы атаки.

И в нашем немом злословье,
Не знаем пути иного,
Ведь то, что зовут любовью,
Найдет и порвет любого. (с) Ночь


Серым клубом туман на аллеи
И горящее пламя костров.
Боги нас никогда не жалели,
Ну а мы не жалеем мостов.

Тихой поступью лапы по снегу,
Не уснуть мне под полной луной.
Тихим шорохом ломанных мыслей,
В ночь опять я уйду не с тобой.

Не позволит мне сердце согреться,
А душа не позволит забыть.
Не зови перелетною птицей,
Просто я не твоя. Так и быть.(с) Ночь

Давай помолчим о войне,
О ушедших дорогой небес,
Не услышавших грома побед,
Похороненных в груде павез.

Давай помолчим наугад,
Ни о чем не жалея взгрустнем,
И решим, что война - это яд.
Но по вкусу как-будто вино.

И припомниться каждый из нас.
Каждый день, каждый час, каждый миг..
Паренек, поразивший врага..
И обоих предсмертия крик.

Не забыть нам живого тепла,
Вскоре ставшего мертвым огнем.
К нам ко всем постучалась беда,
И мы вместе открыли ей дом.

И мы вместе сражались на смерть,
И мы вместе тонули в огне...
Я тогда оказался в аду,
Но ведь песня совсем не о мне.

Я спою о непрожитых днях,
О слезах, не покинувших глаз,
О молитвах, не спасших в боях...
И не много о выживших нас.

Мы скитаемся в мире теней,
Каждый вздох - это снова война,
И как будто- бы нет здесь живых,
Только мы, только мы...только я.

Тысячи стрел поразивших сердца,
Тысячи бардов, сложивших мотив...
Не успевших допеть до конца
Незаконченный, проклятый стих.

Мы мечтали о том, что придет,
И о том, что заляжет на дне.
Мы мечтали найти новый Дом,
Научились мечтать на войне.

И пою я о боли и мгле,
И о страхе в недетских глазах,
Вообщем песня почти о Войне,
И в крови проржавевших мечах.

А тогда, перед битвой в огне,
Друг спросил, пожимая плечом:
"-Ты о чем будешь петь, менестрель? "
"- Ни о чем, ни о чем, ни о чем." (с)Ночь


"прости, я никогда, не признавала себе,
что не умею летать, что это просто сон.
Что мой фрегат утонул во мгле,
Мой город пал, оставив тени знамен,

Моих любимых давно уже нет,
Жестокий ветер унес имена.
На землю тихо ложиться снег,
Вот и закончилась война.." (с) Кошка-Сашка


Вот и закончилась война.
И цепи песнь свою поют,
И каждый знает все права,
Права которых не блюдут.

Лежат лишь трупы, их не бьют,
Кто что нашел... тот тоже лег.
А кто не лег - того в овраг,
А кто взлетел - того собьют.

И знаешь, это все пустяк,
Мне все равно в каком аду,
Я буду жить,но без тебя,
Тебя , надеюсь, не найду.

Тебе не место в этой мгле.
А мне.. по мне так в самый раз.
Какого черта я на дне?
Не знаю.. .пара лишних фраз.

Одна стрела,и пара фраз,
Конец эпохи роковой.
И я на дне.И я одна.
И я на дне и не с тобой.

И все равно в каком аду.
И все равно где ад где рай.
Все это к черту...или вру..
Все это к богу, так и знай,

А мне.. не важно, продержусь,
клинок и щит,а страх не гоже,
Я слова "вечность" не боюсь.
И ты, надеюсь очень, тоже. (с) Ночь

Проснуться осенним нояборьским утром,
зарывшись в подушку, слегка улыбнуться,
Забыться на миг,а потом на прогулку -
И снова на ветер хитро усмехнуться.

Меня не забудут, меня не запомнят,
Уйду - не вернусь, ну и что в самом деле,
ЗАчем эти песни чужих переулков,
Ведь ангелы наши давно улетели.

И нас не найти, мы за ними слиняем,
И нас не поймать.. не грусти в самом деле
ЗАчем эти песни умеших в печали,
Нам ангелы жизни такой не велели!

И я зарываюсь в простую подушку,
И просто улыбку сокрою слезами,
И все уже было, и все позабуду,
И снова глаза до утра засияют.

Иголки от шпал и дворцов переулки,
Все тщетно, не сташно мне в ваших сердцах,
сгорела давно я в одном из окурков,
Не важно, но надо дойти до конца.

И снова дороги , и снова окурки,
И снова глаза той улыбки попросят,
Но ты посылаешь их... ищешь попутки,
Не важно, туда ведь не доходят маршрутки. (с) Ночь



ееее, госпади, как я была крута)))

ААа помню как я дико гордилась этим стихотворением, сейчас и вовсе забыла, что оно у меня было:

Я помню грохот тех коней,
Что нас несли с тобою рядом,
Но я не помню светлых дней,
Когда б я не был с этим адом.

Я помню как закат сверкал
Багряной кровью на клинках,
Я помню как на помощь звал
Ребенок в маминых руках.

Я помню тысчи глаз людей,
Что я пронзил своим мечом,
И миллионы глав коней,
О боже! Я был палачом!

Но ты, мой верный друг и брат,
Ты был всегда со мною рядом,
Со мной ты дрался без наград
И любовался этим адом.

С тобою мы огонь прошли,
С тобою раскололи воду,
С тобой лежали мы в тиши,
Любуясь звездным небосводом.

И что-б не делал я тогда
Во всем ты верный бы помошник,
А я был просто Сатана,
А ты судьбы своей заложник.

Ты ненавидел кровь и сталь,
Ты был приверженцем природы,
Но ты со мной убийцей стал,
Ты верен был лишь мне и богу.

О, верный мой, слуга и брат!
Теперь нас старость охватила!
И в глупой юности наград,
Торжественно похоронила.

Теперь не спиться ночью мне,
Мой друг и брат, слуга покорный,
Я убиваю вновь во сне,
И сам,как труп теперь холодный.

Теперь вот, думаю, мой друг,
Теперь я думаю не мало,
Видал же много я подруг,
Но это ничего не дало.

Любовь не тронула меня,
Видать клинка то испугулась.
И вот жалею я себя,
За глупо прожитую младость.

Тебе спасибо, друг и брат,
Уж коль меня ты не оставил,
Умрем с тобою без наград,
Девичьих слез, воспоминаний...

Как жаль, что сына мне не дали!
Ему б мне пару слов сказать,
Как мы с тобою там сверкали,
Забыв про бога и про мать. (с) Ночь


Химера.
Жду преданно, как пес,
В холодной конуре своей души,
Я знаю, ты придешь,
Но сердцем заклинаю - поспеши.

Вокруг лишь только мгла с холодной сталью-
Стальная будка, с дверью на восток,
Внутри мой дух напополам с печалью
Из миски теплой делает глоток.

Со временем, но миска опустела,
И жажда мучает прохладностью души,
Которая за годы стали проржавела,
И сердцем заклинаю - поспеши.

Но мир вокруг -лишь плод воображенья,
Стальная будка - бак, а миски вовсе нет,
Хозяин же - Химеры отраженье,
В глазах собачьих, не увидивших рассвет. (с) Ночь


Мы счастье видели во сне
Мы проливали кровь задаром,
Мы рай искали на земле,
Но мир наш оказался шаром.

Мы убивали, но любя,
Мы умирали, не ценили,
Ни за других, не за себя,
И жизнь друг друга хоронили.

Ушли, вернулись, вновь ушли
И возвращаясь уходили,
Мы убивали, не любя,
Мы говоря - не говорили.

Слова - в песок,в холодный лед
Все чувства быстро превратились,
Мы знали дальше, кто умрет,
Мы знали, но не торопились.

Ушедший день для нас на век
Не даст сознанию проснуться
Забыл кем был ты, человек,
Тебе и ныне не вернуться. (с) Ночь


Они рождаются в глазах,
И с теплым бликом света
Живут в душе, с тоской напополам,
Они то в золото, то в серебро одеты,
У мудрых - лишь в портянки да металл,
Приходит миг и выстрел слышен в поле,
И слезы больше не роняешь ты,
С надеждой мертвою в глазах - теперь на воле,
Из-за того, что смертны наши все мечты. (с) Ночь


Пока бегу - два шага на песке,
Две капли крови - враг уже в тоске.
Приходит смерть, но не за мной, и не ко мне.
Прощай мой враг, мы встретимся во сне.

Но на яву, мой новый враг спешит,
Пролить две капли, но он вновь лежит.
Прости, мой враг, мне может повезло,
Удача- спутница, смертям чужим на зло.

У вот опять, напротив снова враг.
В душе - огонь, в очах его азарт.
Он был хороший льстец и голова светла.
Но смерть его мне больше все ж мила.

И снова, снова смерть проходит там.
Где я была, и по моим следам.
И где же вновь, увижу я ее,
Узнать легко, но мне уж все равно.

И снова кровь стекает по клинку.
Мой враг убит,и смерть уж на чеку.
Но знаешь, смерть, я очень не люблю,
Когда следят за мной, подобно воробью.

Ты подбираешь все, что оставляю я,
Мне надоело быть кормушкой воробья.
Прости же, смерть, но ты теперь мой враг,
Теперь ты мимо не пройдешь ни как.(с) Ночь


мда, гатичная я была девочка.

22:01 

lock Доступ к записи ограничен

"Ты знаешь, мои баррикады всегда пустовали, Поэтому мне и не снятся лица друзей, Ты веришь мне? Меня столько раз убивали. Ни в чем не клянись, просто будь на моей стороне." (с) Сашка
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:56 

lock Доступ к записи ограничен

"Ты знаешь, мои баррикады всегда пустовали, Поэтому мне и не снятся лица друзей, Ты веришь мне? Меня столько раз убивали. Ни в чем не клянись, просто будь на моей стороне." (с) Сашка
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:46 

"Ты знаешь, мои баррикады всегда пустовали, Поэтому мне и не снятся лица друзей, Ты веришь мне? Меня столько раз убивали. Ни в чем не клянись, просто будь на моей стороне." (с) Сашка
Нет.

Мне важно смотреть на огонь.

Мотыльком меня не зови.
Не согреет твоя ладонь,
Как и сердце в твоей груди.

Отпусти, я умею летать.
Мне не нужен ни чей порыв.
Даже если ты будешь звать
Всем метелям себя открыв.

Я умею ценить, не серчай,
Но моложе душа - глупей,
И зачем ей, наивной, тварь,
За которой не заперта дверь?

За которой придет зима,
И та снова отправится в путь,
Ведь в крови закипает война,
Без надежды хоть что-то вернуть.

Время - лечит. Меняет ток
Всех безбашенных, бурных рек.
Мне не нужен твой преданный рок.
Мне не нужен слепой человек. (с) Ночь

Наверно, это бы понравилось Локи =)) Дарю )

17:15 

"Ты знаешь, мои баррикады всегда пустовали, Поэтому мне и не снятся лица друзей, Ты веришь мне? Меня столько раз убивали. Ни в чем не клянись, просто будь на моей стороне." (с) Сашка
Ха-ха, подумала, что теперь, свою подпись "Обнаружил в своем сознании чужое - экое свинство" можно воспринимать совершенно буквально))) пиздец, дожила.

Заблудившись во сне ...

главная